白日梦的好天气

         

一个小短片，虽然尽是八月里炎热的味道和汗津津黏哒哒的感觉，居然还是能够称的上“小清新”。

昆明从来没有这么炎热过的夏天，少有机会能穿的这样凉快，少有机会能兴起跑街窜巷去寻觅麻吉棒冰的兴趣，也看不到骑自行车骑得如此狂躁的少年。总之，这里就是懒洋洋的。

香港的独立小电影确实别有一番风味，比台湾的更加真实也利用更加富有艺术感的手法拍摄，无论是这部《八月的故事》还是《蝴蝶》，都比同阶段的台湾电影要优秀很多，精妙的安排了些闪花的片段作为噱头，更加让我觉得《盛夏光年》简直难以启齿。毕竟《一一》的时代已经一去不复反，没有杨德昌，怎么可能还有像《牯岭街少年杀人事件》这类标志性的影片出现，就连《蓝色大门》也是那么久之前的事了，易智言也是黔驴技穷。

不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨

满屋子怨念赶紧自觉的给我爬。。。

 

今天我闲着无聊就到处刨博客看，结果看到了康永的博客，注意到一首诗：

 美人消息隔重关

川途弯复弯

沉沉空翠压征鞍

马前山复山

浓泼黛缓拖鬟

当年看复看

只余眉样在人间

相逢艰复艰

感觉有点异样啊，相逢艰复艰。

     

已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。

    

    

今天从衣柜里翻出了一件匪夷所思的衣服，虽然是小短装，却有一大排纽扣，穿起来以后我使劲收腹想看看能扣到哪种极限，等我扣到肋骨都鼓出来了，腰细的吓人的时候，我特别得意的对着镜子狂笑，结果一个松懈后面的扣子就崩了···俺娘进来晒衣服就说我嘴里张毛了，现在我都不知道这算个什么喻。

这几天翻出《小草地二年级音乐同学会》来听，突然觉得我应该嫁个蘑菇男。蘑菇蘑菇，他不会开花；蜜蜂蜜蜂，你不要採他；小姐小姐，你还爱他吗；蘑菇蘑菇，你不用开花；打个哈欠，就很迷人了啊···

哎哟喂呀~

昨天看见某人的相册里居然有我的相片，让我妄想了很久各种可能性。

今天去驾校报名了，不知道等回四川的时候会不会变成黑碳陀，老火。听说我是从灾区逃回去的，驾校那几个女人像看见钻石王老五一样眼睛一亮过来套近乎，真不明白这是什么世道。教练还郑重提醒我不能漂移。。。简直OMG

地球是不是要毁灭了，怎么到处都是灾难，满目疮痍。

莫名其妙的获得了三个月的假期，在无所事事的这半个月里，回到了怀念的地方，见到了想念的人，闻到了熟悉的洗衣粉味道，享受着久违的阳光，安心的把自己安置在这片不必担心地动山摇的土地上。

这样的日子并没有我想象里那么好过。

见到不同的人都要讲一遍自己逃难的经历，让我一次次把自己看的更加卑微。即使是今天，也还是有人以“灾民”的名义请我吃饭。

我心情很不好，肚子胀胀的，貌似水土不服，居然便秘。

从黑井古镇回来的那天气温骤降，我还像个傻逼一样穿个小短裤小背心风雨飘摇的去吃了烧烤。老天啊，变脸比刘翔跨栏还快，操。

接踵而来的巨型作业山基本已经要压死我了，反正我也不怕死，先听两首歌放松着，难说还能创造100多小时生命奇迹。

今天色噶向我抱怨她白拉拉的没了600块钱，愤怒的说卖血都抢成那样，她居然还雪上加霜的来月经。

这年头，连献血都能让人发疯，真是，什么世道啊。

算了，我还是承认得了，我已经没法回到过去那个小愤青的年岁了。我不想再愤怒着却什么也不做，我想奋斗点自己想要的生活。事实上本来已经开始上路的我又被地震打回原形了，什么计划，什么以后，什么拿本儿，什么找个人倒追，都他妈像个屁一样，放得干干净净。

那天去买碟，看着街上来来往往，匆匆忙忙的人，觉得自己走路果真太慢了，连昆明的节奏都赶不上，实在是一个废物啊。没有方向没有目标，我几乎都要忘了自己要去买碟，实在是一个废物啊。

这种感觉真的太痛苦了。

旺福啊旺福，你是条狗啊，狗的特点是什么？就是要狂吠嘛。你居然从来声都不出，算个喃嘛！

 

                               

 

      看了这部《穿越时空的少女》，我想，又是一个青春的开头。

       睡懒觉的早晨，清清静静的蝉鸣声，夏天的汗水，自行车带起的风，棒球手套，等待朋友打扫卫生的少年，羞涩的告白，透光良好的教室，约定而不能实现的约会，懵懂却充满希望的理想···

     

 

                                         

                            大概爱和怀念可以穿越深不可测的时光。 

 生机勃勃的夏天总算是来了···

      

  

 可爱特别的fisheye2···为了这个长期目标···我一定会努力前进

 

美丽非凡的diana f+···我会为了这个短期目标了努力奋斗···

我终于能从自怨自艾的情绪中突出重围了···感谢那几部矫情做作的日本纯情小电影···让我终于勾起了对生活的期待···既然知道不会有完美的结局就可以放开手去做了···再糟也糟不过现在

梦想这种东西···我好像从顺应了大流参加各种补习班开始就已经舍弃了···也从未想过它会回来···高考前看到初中日记里写的“‘我将来一定要环球旅行！’这样有志气的话我已经说不出口了， 早已被我夹杂在沾满绿茶印记的英语书里贩卖给了楼下收废纸的大婶。”这句话时···肝肠寸断的感觉···至今还是记忆犹新。

前天我又开始了一个人的好天气，迷茫的味道充斥着这本乳黄色的书，即使青山七惠在接受记者采访时说：“我想告诉他们，只要你肯迈出第一步，自然会有出路。”我还是不能相信这样一本书是她抱着这么一个积极的心态写出来的。

夏天要到了···不希望还是想上个夏天一样···抑郁得无法停止抽烟

我期待着重生···期待着下个季节的到来

希望到时候能出现那个看着我眼睛的人

 

我最近很烦躁，大概是因为世界把我遗弃了。

我感到胸腔里空荡荡的感觉，拍拍胸口我甚至都能听见回音，似乎我停留在一座会漂浮的孤岛上，渐渐远离了我曾感到安全的陆地。

我再次想要远离这个让我恐慌的地方，想要回家拥抱自己熟悉的空气，闻一闻养育了我的泥土之芳香，把脸贴在那片土地上感受它无私的温暖。

有时候孤单也能带给人们丰厚的回报，比如说安全感。危险的不是这个世界，而是生活在这个世界上的人。我无法接受别人的背叛，我宁愿你直接给我一刀，但是不要试探...

 



 

     宋天扬的一句话就把我打倒了。

     我爱你，非常非常爱。

     这句话又肉麻又矫情做作，可是充满了一种特别的力量，大概因为后面这五个非常的字，就像一双眼睛给了一个坚定的眼神。 &nb...

                              

    看着你的眼睛，我就一直陷着，再也没出来过，就算是你死以后的这么多年，仍然念念不忘。...

 矫情，做作，无病呻吟是个恶性肿瘤

 占据着我2/3个的这一小生

有什么好可耻的

不懂就不要想挖掘已经消失了很久的那个我

 无论变成怎样的人

总有个地方是留给我回头的

隔离整个城市之喧嚣的讲武堂

让我看不清自己的电影院

还有曾经一起走过的钱局街

甚至是那面可以当蜘蛛侠的墙...