白日梦的好天气

趁着学校封校一周的时间去了一趟期盼很久的重庆。4天的行程总的来说有些忙碌，走马观花的游览一番不是我的初衷。

住在舒服的玺院青年旅社，就在离朝天门很近的长滨路上，于是在发现码头卖艺青年之后连续两天都去捧场到10点多才慢慢走回旅社。夜晚安静的长江边尤其舒心，对岸是错落有致的点点谜样霓虹，橘黄色的路灯在冰凉的秋天里显出温暖的光芒，耳边偶尔传来在码头上作业的船只的鸣笛声。这是一个与所有我到过的城市都不一样的地方，就好像长途车从长长的大学城隧道里出来后柳暗花明的感觉一样——看见隧道洞口露出的城市一角，两边参差的高楼让我终于有种跳脱出来的感觉。

磁器口是第二天一早去的，说实在话没什么让人惊艳的地方。一部分卖不知究竟是正版还是山寨的小吃，一部分作为古玩一条街。与大多数古镇一样，东西又贵又难吃，人多的跟什么似的。

往常这样的中古店是我的最爱，钻进一间就可以一个多小时不出来，这次没好好逛逛是因为之后还要去白公馆渣滓洞瞻仰那些革命先辈们，虽说我志不在此，也觉得是不得不去的地方。

辗转来到红色革命区所在的歌乐山，一路惊奇的发现政法大学与外语学院都在这座小山上，莫非是英魂保佑着学校一身正气？题外话。这张照片是在人满为患的白公馆下面无人问津的“刑房”。之前看了《风声》过后，对特务这种工作就不自觉的有一种极其同情的情绪，偶然听见某旅行团的导游说这地方的刑具等等都是原物以后更是浑身发毛。

参观完全然不知所谓的渣滓洞之后去了红岩魂博物馆，认认真真看了些资料，在二楼专门纪念牺牲革命者的地方发现了一件有趣的事。陈列的所有革命者的遗书只有唯一一封被翻译成英文的版本，是一个年轻男人（不记得名字了）写给爱人的遗书。与其他所有强调革命尚未成功，同志仍需努力的遗书不同，他只字不提革命的事儿。大概是这样的：XX，不要哭，不要哭，眼泪洗不尽你的悲伤。在这个生死离别的时候，我还是要说，我是爱你的，请一定要好好保重自己，还有，一定要再嫁一次。

当时我就感动了。不是说关乎爱情就特别感人，只是感觉这才是正常人啊。革命的事儿，敬佩过了，就别无其他了。

第三天，大足石刻。真是惊世杰作！

圆觉洞。真是鬼斧神工。在山壁上一点点凿，活生生凿出一个洞来，十二尊圆觉像连同香案全都是连在一起的石头，只是在这些石头上雕刻出了栩栩如生的人像。正对洞口有一尊背对群众的石像，表示的是表示某菩萨向面前的三尊代表前世，今生，未来的菩萨请诉佛法，左右两边六位圆觉姿态各一的守护着。更加神奇的是这个洞中所含的工程学原理，在左边的石壁上有一条细细的长龙，龙头下方是一个僧人拖着一个钵，里面是中空的，用来排水。还有洞内采光是靠洞口上方凿出来的长方形洞口，光辉刚好以45度角洒在跪坐在三身佛面前的菩萨身上，因为洞里面不能用闪光灯，手又抖，用增加曝光的方法照出来就相当抖···

这尊在地藏菩萨那副图里的女像据说是大足石刻两大美女之一，因为比例雕的相当之好。

经过风雨残蚀多年的六道轮回图至今仍然以它精巧的手工让人惊叹。

白天的重庆看起来市井的很，好多地方脏乱差也是正常的，不过这种市井的生活气息也让我感到自在和放松，旅行不是一场朝圣，对于我来说，就是一件想要尽心完成的平常事。世间最有趣的事还是人与人的相遇，比如在找不到路从解放碑去朝天门的时候，就遇到了也许是单身妈妈与情人的好心人载了我们一程。虽然世界上每天发生这么多凶杀案抢劫案，但不可否认，世界上最容易让我们感到温暖的，始终只有人。在每段旅途中遇到的热心人，好心人，伤心人，普通人，奸诈的人，为钱变成丑恶嘴脸的人，无论哪一个，都让我更加热爱这个世界，想要探索更多，经历更多。

昨天一觉醒来就收到封校的消息。作为一个差点被隔离的高危病人其实我心里很安宁，反正不可能再传染到我身上了。

生病的时候时间的概念和平常似乎有些不同，之前两天发高烧的时光让我觉得每天都很惶然，滋滋的声音里缓缓流动着时间，有好像只是响了一小会儿一天就过去了。

双鱼座真的很辛苦啊，不管什么事情都想太多，比如吐了一回我就一直想自己会不会是脑膜炎啊会不会是脑膜炎，心慌胸闷就怀疑自己得了心肌炎，好像不把自己置之死地不能善罢甘休一样。不过我是确确实实在害怕。

好像高中的时候我也没有这么终日惶惶不得安宁的样子，最常说的话还是“船到桥头自然直”，如今出来一个人生活了，反而害怕担心的事情越来越多，大概是因为清楚的明白身边不会再有真正尽心尽力保护自己的人吧。在身心备受煎熬的高烧期我还是努力要自己平静下来想想应该怎么办，可是电话一通听见爸爸的声音眼泪就控制不住的往下掉，害怕他们听出来我在哭话都不敢多说几句就挂了。其实有时候我觉得这种生活真是别样的艰辛啊。

这个星期海龟先生要来绵阳，我的心情很复杂。感觉离他们渐渐近了，可是却害怕因此而打破之前因为距离产生的美感，尤其是对卓越。他一定不好相处，难以取悦，至少我希冀他是这样的人，不要太现实。其他的什么肚子上的奶油啊，不再瓜的头啊，太多女生喜欢啊什么的根本不重要。

第一天发烧的晚上在我难受的半睡半醒间脑海里突然冒出一个画面。具体发生的时间我一点也不记得，反正是很多年前了。当时我坐在我妈的车上，应该是放学回来很累的摊在座位上，车在经过我家门口那条路的时候因为堵车就停了很久。刚要走的时候有一个妈妈牵着她儿子要过街刚好走到我妈车旁边。然后她儿子就让我惊艳了。不是长得好看的惊艳，是似曾相识，一见钟情的惊艳。我甚至还从座位上爬起来一直回头看，他也一直转过头来看我，重点是他完全是个小儿子，不是小学高年级就是刚刚上初中。一直到晚上睡觉我都还在回想这一幕，真是平生第一次。

后来就出现了第二个这样一个让我到晚上睡觉时都还在想念的人，居然就是卓先生。

明天出发去重庆了，希望是令人愉快的旅程。

一个半月的假期真是短暂，转眼就过去了。现在我听着猫咪喜欢的渊明，果然你喜欢的歌我也都爱。

叮咚说十月去泰国找猫，色噶说来找我，丢子说可能来成都，桃子总是抱怨她那个山高水远的地方，总之，我们大家都有了个着落。

又是一个夏天过去了，此时此刻身在四川的我还固执的抓着夏天的尾巴不想放手。那个抑郁的不能停止抽烟的夏天已经过去了很久很久，如今的生活单纯幸福的让我觉得心里有点酸。

刚刚回昆明的时候我还是个幸福的瘦子，一个假期的海吃海喝让我变成现在这个焦虑的胖子。我很焦虑啊很焦虑很焦虑啊！

某天几个人儿一起去了创库看画展，接着沿着陡峭的小铁楼梯来到了艺术家们的画室，意外的看到了唐志刚为明年画展正在做的准备，很符合我们口味的讽刺画风。

某天和一个学设计的朋友出去吃饭，聊了很多这方面的东西，我突然觉得生命像是吸收到养分一样的丰满起来，这些才是我想要的生活啊，究竟命运是在怎样引领我走向正确的地方啊？还是这已经提醒了我，命运还是得掌握在自己手上，再这么随波逐流下去就永远无法脱身了。

我们安逸的小日子啊。

还有就是，我回来了···蜀地

知道你最近一定很忙没有时间上网，也不晓得等你看到这篇日志是何年何月了。想带走的东西很多吧，恨不得家都搬过去，其实不久你就要回来了。你还记得我离开昆明之前从你那里拿的小熊不？现在也还在我的床上，每天一起入梦。

我很想念你。

承诺你的生日录影我没有忘记，只是每次开开镜头不晓得说什么。说什么都显得矫情了。今天本来想录首歌给你，我改编版的《和你在一起》，可惜录了很多次都没有成功，我想在唱之前再说点什么，还是说不出来。你个能理解我在讲喃？

我们已经半年没见了，我在四川的这两年让彼此都已经习惯了这种远距离的生活，况且你也走的不久，似乎是9个月。你肯定是要回来的，一定要回来吧？

但是我总是觉得这是一段长时间的分离，是一个我们之间友谊的转折点。转折点可能严重了点，但是有些东西可能会在那个我完全无解的国家被改变。这股预感让我觉得很失神，也不说是伤心或者难过，只是很空白，就好像放空的人突然在放空的空间里被放空一样。

其实这些不应该是说给要离开的人听的话。

高中时代，从一天到晚关注绛紫色和小美女的两个丫头片子，能走到今天，真的不容易。我们一起经历的悲伤快乐，疯狂惶恐，至少对于我来说，是我生命中非常非常重要的一部分。虽然才这么5年，但是我确信我们是一起成长起来的。那种生命相连的感觉我希望能一直维持到我走进那束超度的光。

猫，你一定要回来帮我拌杂酱面，不然我以后都吃不着了。我们还有好多想一起走的旅行没有实现。我们还有好多要一起看的演出没有看。我们还有好多该一起去吃的东西没有去吃。反正我这小生人是被困在这个让我们爱之入骨又怒其不争的国家了，最多出去旅行，我不会离开这里的。

之前，你所在的昆明是支撑我的归属，我希望在你离开昆明的时候，我的所在能成为其中一个支撑你的归属。

装甄洋的猫子···

装逼的猫子···

热爱摄影的猫子···

装可爱的猫子···

还有更多更多呢猫子会一直在工草呢家园里四处游荡。

天地是太阳和月亮的儿子  远大的胸怀拥着一颗凉薄的心 

在没有月亮的夜里 只希望从此再不被你提起

虽然我直到现在还是很喜欢张悦然的《二进制》，却内心也十分明白，那只是对多年前那一份迷恋“为赋新词强说愁”的少女情怀而做的怀念。

在这本《鲤·孤独》的书里，她的新作《好事近》恰恰放在了青山七惠的《一个人的巴黎》后面，尤其显得那份纠结痛苦的感情没有任何意义。看完整本书之后，我最喜欢的篇章居然是一个名不见经传的deerplay所写的《星期二的下午空茫茫》以及安意如的《牡丹亭》鉴赏。

在我重感冒的儿童节里，收到了爸爸发来的“儿童节快乐！”的短信，开心之余还是觉得有些苦涩，也只有在父母的眼里我永远都是原来那个不谙世事的孩子。做父母的真是伟大啊，为自己的孩子保留了最后一片乌托邦。

《星期二的下午空茫茫》这篇文章大体就是讲了小时候的孤独对于现在的我们来说也是一种幸福这样的事，除了里面的很多片段让我打开了回忆的柜子--星期二下午的电视每个台都在维修，爸爸妈妈上班的时候都被反锁在家里一个人玩，没有什么比流行的玩具更加重要的，仙剑奇侠传陪我度过了一个漫长的假期，曾经亲如姐妹的那些和我还有着微弱血缘关系的人们，我们多久没见面了？--我还喜欢着这么一段话：“小时候的我们是那么的容易满足--就好像一个人穿越一条冗长的却不满感应灯的长廊，虽然会不时地陷入黑暗，但只要向前一步，就能迈入光明。长大之后的孤独，却是所有的灯都换成了长明灯，环顾四周却空无一人。”

至于那篇《牡丹亭》的鉴赏，我只是单纯的欣赏着作者对柳梦梅和杜丽娘的嘉赏。

昨天下午在闷热的图书馆里，在我沉迷于那本《日本妖怪大全》之前我看的是宫泽贤治的童话《银河铁道之夜》。说是童话感觉又比童话多那么一点深沉的感情，不过宫泽先生的那匪夷所思的想象力确实让我觉得震撼。我想，几年前那部名声大噪的动画片《极地特快》如果灵感是来自于这部童话，那可真是只学到了一点皮毛啊。

最后，THANKS TO巧艺。

热烈庆祝本黄果大病初愈~~~

前几天本黄果经历了一段很痛苦的日子，集毁容，疼痛，食不知味等惨绝人寰的感受于一体的唇疱疹让本黄果实实在在的体会到身体是革命的本钱这道理。同志们，要注意身体健康啊！

生病的时候总是很脆弱，特别特别的想家，甚至于我好几次的生了逃学回家的冲动。就算昆明不是那么发达，就算昆明空气脏脏，就算昆明堵车堵得想吐血，就算昆明人又懒又小气，就算昆明有那么多那么多的不如人，它还是生我养我的地方，还是我的家。啊～昆明，我爱你。

最近睡眠不是很好，总是在半夜醒来，然后一直迷迷糊糊到天亮。后来我发现把手放在心脏上，感受心脏跳动的节奏，人会达到一种神奇的状态，闭着眼睛却好像可以看见很多东西，硬要说是什么也说不出来，感觉像一些片段以光速在脑中流动，融入血脉然后心脏才能以此为动力运作正常。于是我想起了很多很多被我放在不知哪个角落的记忆。原来很小的时候不敢走到走廊另一边的丁丁家不是因为那边很黑，是因为她妈妈对我很凶；原来我小学时期的很长一段时间每天回家都会站在洗衣机旁边的缝隙里望着楼下唱《天黑黑》；原来我初二的时候那么喜欢唱歌啊，还差点去竞争了合唱团的位置。

不论是夜晚还是清晨，当自己的世界静下来的时候，整个世界便熄了灯。

一直觉得我们的身体和大自然有着神秘的关系，所以我喜欢摸摸碰碰植物们，喜欢裸着在房间里跑来跑去。世间万物，人类是何其微小的一部分，过了多少个朝代，太阳还是那个太阳，月亮还是那个月亮。精神和灵魂也会消散，何况是不堪一击的肉体。

昨天看到一句有些意思的话－－就让那些并不真心爱我的人住在也许爱我的过去吧。过去是哪一天的过去？也许是谁的也许？

我繁花似锦的青春，也是属于你们的青春。

我弄丢了来自甄大范儿的礼物，一枚小徽章，罪魁祸首是海龟先生。

关于热波我居然只想说这么多，虽然我是真的很享受那暴晒的一天。

这是成都闹市之中的一座尼姑庵，叫金沙庵。有个十分宁静的光线静谧的小院，让我想起避风港三个字。也并非与世隔绝，却带着红尘之外的安宁，就好像世界末日的绝唱。靓靓在里面拜佛的时候我坐在木椅子上休息，居然脑中一片空白。不是放空不是走神不是睡眠不是发呆，这种全新的感受居然让我感觉到难得的安全。念心经念到“是大神咒是大明咒是无上咒是无等等咒能除一切苦真实不虚”的时候都没有这么安全，被别人抱在怀中都不曾这么安全过。原来人是真的可以达到这种身心合一的状态啊，现在我信了。

一花一世界，一树一菩提。

19个无法再倒回的年头，错过了太多本来应该美好的时刻。

听说在北方的街道

正把悲哀投入暖炉中焚烧呢

为了莫名的烦恼而独自伤神的话

那就把沉闷的岁月聚拢起来取暖吧

襟裳岬的春天是没有春天的春天

日子总会一天天接踵而至，面带微笑迎接吧

一家老式的手工布鞋店，猫和狗相处的很好，老板娘很认真的在纳鞋底，老板去买菜。阳光照射不到的傍晚也幸福非凡。

我残缺的小人生啊，急需填补啊。我的张士豪啊，您怎么一去不复反？

热情，慷慨，幻想，绝望。所有这些青春的传统品性--除了青春以外的的所有品性--都是与我们生命同生同灭的。这些感情就是生命的一个组成部分，可是青春的那些柔情呢--那种精力充沛的懒散，那种孤芳自赏的情怀--这些只属于青春，并且与青春一起消逝。

这张照片真TM有预示性。含羞带怯的骚包小果。

事情就是这样的。我在众人的怂恿下正在进行本人生命中第一次主动出征的战斗。重点是还忘记了带枪。

从除了小胡子全世界都知道，到全世界都知道，我自认为我还是付出了很大努力，劳心劳力啊。

这几天我说出来的话不像我说的，做出来的事更不像我会做的，整个人就两个字：反常。

小胡子对我有那么大影响力？！我自己觉得不可能吧。那我为什么这么暴躁？难道是因为猪流感···

星期一在陪课计划失败以后和靓靓聊了很多我的感情问题。最后还是归结于我太自我几个字上。看着莫言北海道走笔，舒舒服服的沉浸在《襟裳岬》绝妙的歌词里，安安静静的再看一次《堕落天使》，这样才比较像我吧。这几天我的生活被分割成两个部分，一半是海水一半是火焰。

明天开始就会平静下来的，我预感。

两天之内我诚心的算了很多次塔罗牌，对于总是出现死神这件事，我确实感到有点疲惫，何苦啊何苦啊？！

顺其自然吧。

我都快要忘记是多少年前看了初版的东邪西毒。总之那个时候我还没长到能理解这部电影的年纪，却也仍然对它赞不绝口，虽然我不懂。现在回想起来，好像很多电影都是这样，比如阿飞正传，比如榴莲飘飘，如今重新再看一遍又是一种全新的感觉，虽然有很多地方我能理解了却没办法感同身受。

每个人都有他自己的电影，35个导演的三分钟，其实每个人心中都有那个三分钟的片段，还能把自己感怀的一塌糊涂。

西毒，让我又爱又恨。

明哲保身，收放有度，觉得自己看透一切其实连眼前的这片沙漠都不曾看清，他让我又爱又恨。

就像我自己。风吹着张国荣的一头乱发，听着他说：“我曾经也有这样的机会，可不知为什么放弃了。”“我知道，要想不被人拒绝，最好的方式就是拒绝别人。”

我也是，很害怕，也不在乎别人怎么看我，只是不想别人过的比我开心。

他做到了，我没有。毒，有时候也是件困难的事。

“每个人都要经过这个阶段，看见一座山，就想知道山的后面是什么。我会告诉他，你会发现山的后面其实没什么。回头看，会觉得这边更好。”这边更好。。。。。。

白驼山，春天桃花会很美。

她嫁给了他的哥哥，天各一方。

“以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没什么分别，有些事会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。 ”她跪坐的镜子前痛的撕心裂肺，仍如这么多年来一样，忍着寂寞，忍着悲伤，忍着想念，忍着后悔，忍着爱。最后还是逃不过一场梨花带雨，一坛醉生梦死。

她留给他的醉生梦死，被另一个男人分走一半。都想要忘记，以后每天都是一个新的开始。可结局如何，一个男人说：“从此我不记得好多事情，只知道我喜欢桃花。”另一个说：“　当你不能再拥有，你唯一可以做的，就是让你自己不要忘记。”

谁说不能带着老婆闯江湖！

好大的气魄，好单纯的男人，好一个真性情的洪七。

在要死要活的关头还笑着，得意着，坚持着：不值得。但是我觉得痛快，这才是我自己。本来我应该没事的，当时我的刀没有以前快。我以前快是因为我直接，认为是对的，我就去做，从来不去想有什么代价。我以为我这一辈子都不会变，直到那个女孩来求我，我才发觉我完全变了，我竟然没有答应她，因为我知道你一定不会答应她。那天，我很失望，我觉得我已经跟你混在一起，变成了一个人，没有了自己。我不想跟你一样，因为我知道欧阳峰，绝对不会为了一个鸡蛋去冒险，这是我跟你的分别。

所以欧阳锋忌妒他。我呢？忌妒还是羡慕，总之就是不能成为他这样的人

慕容嫣还是慕容燕？爱到迷失自己，一点也不值得！

如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

我曾设想过很多遍，假如我爱上某人会不会也这么傻，心知肚明却还是要骗自己。这个前提还没有发生，所以我不能理解这个女人的疯狂，恨不得把她的所有镜头都删了再编一个终结版。

侠客浪迹江湖，孤独自有出处
装逼都装的人欲罢不能，能说它拍的不好吗？

我可真是喜欢这专辑里的《弥撒的丛林》和《失落儿童画》。很多时候我都会突然飘飘然，比如刚刚在阳台上抽烟的时候，看着低垂的夜幕，对面宿舍的点点灯光，楼下归来的人群，甚至开始怀疑这一切都只是一个梦境，让我沉醉不醒。今天某一时刻某人对我说的某句话将会就此消失在时间的洪流之中，我觉得有点恐惧。我竟然已经度过了18个春秋开始了第十九年的人生，简直不敢相信这么长的时间居然如此短暂。

这时候我又想起《本杰明巴顿奇幻事件薄》来，多么冗长的三个小时繁复的场景变化和单调的人物描绘，居然看的我欲罢不能。时间惩罚了本杰明这样一个倒叙的人生，抛开这奇幻的构架其实和我们的生活有什么不同。不是一样的来了又走，所幸遇到了一个生死不相忘的爱人。这茫茫人海中又有多少人能拥有这份幸运，终究是孤单的来孤单的去，免不了白发人送黑发人这些生离死别的场景。这么寂寞的片子还是把我感动的一塌糊涂，他们真挚的，得来不易的爱情，还有夕阳下在父亲临终前的原谅与宽容，感动了人们的不是本杰明的人生，而是自己生活中这些相似的经历。

对人生再不堪的描述也无法阻挡我们的执迷不悟。

所以我最讨厌的问题就是传记，普通人的一生都不可能用区区十几万字总结归纳，何况是那些伟人。有时候我也会想，人死了以后怎么可能没有个地方让你容身呢，怎么可能就此消失在这个世界上，怎么可能把那些除了自己别人都不为所知的复杂思绪抹杀的干干净净。或许现在的一生只是意义更庞大的一生的小小的一部分？算了，又想多了。

那些答应给你们寄去的明信片我至今都没有完成。脑中有好多好多想法，但是我不想实现它，不然以后的这几个月还有什么盼头。算了，就当我是在找借口好了。

那天看王小波的《绿毛水怪》的时候迷上了他随意提到的两句稚嫩的现代诗：大团的蒲公英浮在街道的河流上，吞吐着柔软的针一样的光。我们好像在池塘的水底，从一个月亮走向另一个月亮。真是赏心又悦目。

真是想念你们啊，在讲武堂吃糟辣子洋芋呢日子哪哈才能回来？

昨天桃子发短信给我说：世界上有很多个张士豪，但是只有唯一一个是果子的张士豪。

当年看蓝色大门的时候被张士豪迷的七荤八素，简简单单一句：我叫张士豪，天蝎座O型血，游泳队吉他社。迷倒了千千万万的怀春少女。当时多羡慕孟克柔啊，能遇到这样的青葱少年，率真又可爱。

前天和豆友们出去吃烤肉，大家都玩得挺开心，除了某恬因为吃的太多导致反胃。。。后来我们坐在一个中学的门口休息，看到来来往往的中学生们青春又美丽。女孩子大部分都是非主流的打扮，但是大部分男孩子还是和我们那时候一样，抱着篮球挎着书包，一小群人走在一起说笑。真是水灵的不得了。赏心悦目啊。。。可惜很多都毁在非主流妹儿的手里了。

不可避免，又要谈及爱情。我在等待我的那个张士豪，不晓得他现在已经老了多少，失去了多少天真，又得到了多少经验教训。随着时间的推移，随着年龄的增长，我觉得相遇的几率越来越渺茫。经过了这样的几个年头，谁还能保持当初的天真。

不久前我看了一遍关于星座的东西，终于解开了我对爱情的执念。或许，大概，貌似，难说，有一试的价值，你说是不是？

哎，上帝，你赐我一个张士豪嘛。。。

然后就是猫那篇让大家惶惶不得终日的日志！其实也不是你的错。难说是大家都已经憋太久了。。。

今天早上我早起去跑了步，果然是一天之计在于晨，清晨的阳光简直美好的我不想闭上刺痛的眼睛。原来做到了一件有点困难的事，而同时内心之坚决，是件无比快乐的事。我自己都被自己感动了。

叮咚，虽然现在你累得个要死，但是拿到成绩的那天一定会脸都笑开了花，猫也是。我一直觉得，此时此刻你所做的事情一定和将来是有因果联系的，你的每一个微笑的动作都为未来埋下了伏笔。这么想着，我会觉得原来自己的人生也很精彩啊，会十分期待下一页的剧情究竟如何。我不想再说什么我们一定会幸福快乐的话，没有点烦恼哪里还能称之为完整的生命。

我现在十分期待未来的我们会是什么模样，不管剧情是否按我所想的发展，都让我感到满足又快乐，这是我们独一无二的人生。

王小波 李银河著

真好，至少之后的很多很多年他们的名字仍然是连接在一起的，无论被多少人议论着，被多少人传阅过，总算能够王小波所说的地久天长，虽然明明本意不是这样。

该写点什么来迎合我这个惊悚的题目呢？我自己也说不清楚，这个让人躁动的春天为什么让我变成这样。

刚刚看了某人写的对《李米的猜想》的评论，她说：要爱得多软弱，才能在这样一步的距离里，不靠近，却又不放弃。 要爱得多迷茫，才能如此的想念，却又不相见。

我又软弱又迷茫。

对于云大附中初二所在的江岸校区的那种“别具一格”的厕所门我至今记忆犹新。就好像是美国西部片里面牛仔们的专属酒吧的那种进出都很有气势的门。无论进去还是出来，它都一个人开开心心的在那里闪啊闪的，发出扒拉扒拉的响声。

今天是19岁的第一天，我还是和之前一样开开心心的眼睛自动忽略些不友好的事情，无论在哪里，去郊游都让人心情愉快。

18岁据说是人们一生中很重要的一年。不过我没发生什么大事件啊，那个模糊地目标还是没有确定，遇到地震被吓个半死现在也还是心有余悸，还是为那几个人孤注一掷到内心完全被不安打败，还有一样没能爱上某人也让某人爱上我。在外上学令我和家人团聚的日子显得珍贵又难得，我们家也更加和谐更加幸福，比原来还要好。

这是一个幸福又愉快的18岁。

我们笑得好灿烂，18岁中的大部分日子都值得纪念。

四川的春天虽然来的有点晚，不过桃花也渐渐的开起来了。天气会越来越暖和，大家又能穿的花枝招展的招摇过市。自从听从叮咚祝福开始写“每天幸福五事件”，居然真的充满动力，满意又知足。

原来就算不开心也能觉得很幸福啊！

昨天的生日就差着一个人的祝福，失望归失望，说释然就释然。

She said everything will be all right...冬暖夏凉。

今夜我无法入睡。

那天看王小波的《天长地久》看到他说：我喜欢今天，但愿今天别过去。两年之前，几乎每一天我都那么想。我爱这开阔的天地，爱路两边结的批把，爱满树的妖娆紫色的桑椹，爱安吉的美味米线和烧烤，爱学校门口便宜又好吃的“老鼠肉”，爱脸大的遮住阳光的色噶，爱小雀斑和高鼻子相处融洽的猫，爱喝烫水的叮咚，爱偷看我天天卡的衰人和水水，爱背挺得笔直的颖仔，还有其它的好多好多小生命。

直到有一天，我突然发现自己原来已经把自己逼入绝路了，原来每个人的爱都那么有限，我给了好多好多，已经没有足够分量再分一个人。

今天看到色噶这么不安这么难过，我真的好想安慰她，但是抱着她的时候，才第一次知道什么叫悲从中来。

昨天晚上三个人一起聊到原来的快乐时光，开心的大笑，我几乎快要忘记这半年以来一直困扰我，而且越来越强烈的不安和恐惧。

每次听《儿歌》都会想起猫说这是她想对我说的话，然后想起那句我永远记不清楚的话：在这个物是人非的世界上，我最喜欢你。我不知道为什么现在见了面反而会这么陌生又局促，回昆明第一次见到你我真的很开心，本来想给你个大大的拥抱，但是那种距离感和你那种我不知道该怎么形容的笑让我又打消了这个念头。那天在你博客留言说让你离开这里，就不要再回来，其实算是我对自己说的话。

衰人你那颗亚麻色的头啊，我越看离我越遥远。今天去看你的博客，原来好几年前你的某篇博客还盗用了我最喜欢的诗和我和猫的“拌面”情节。那个时候我们熟了没有？今天要分手的时候我眼泪都快流下来了，简直是匪夷所思。

刚刚因为太难过了就跑去关注了一会儿结了蛛网的校内，回来竟然就TMD开始逃避这些事情。我写不下去了

总之在这半年里，我没有一次笑得心无城府，坦坦荡荡。我很努力很努力想要挽回，到今天我放弃了。大后天我就回四川了，我要好好的把抽离出来的感情放在一个人身上认认真真的爱一次，死也要死的轰轰烈烈；我要早起去晨练，每天都买一杯淡而无味却迷死人的豆浆喝，然后11点就蒙头睡觉；我要死命看书学习考传媒研究生。

我不知道自己做不做得到。我知道自己做不到。我不知道自己做得到。

暂且就将以上情绪当作我的敏感内脏给我的一次惩罚，那个时刻离到来还有很久很久，很久很久很久。一切没有想象的那么糟，一切没有想象的那么糟，一切没有想象的那么糟。

之后的日子我会不停的问，为什么不打电话给我，为什么不对我笑，为什么不听我说完，为什么不对我说拜拜，为什么我说喜欢你你都不回应我。如果你们听见，能不能给我个肯定的答案，我真的很害怕很害怕。

现在radio dept的每一个音符都让我痛彻心扉。

军训的生活让我和之前的生活完全脱节开来。这是一个海市蜃楼般的梦，我要单单纯纯，开开心心直到醒来。

昨天下午军训就全部结束了，教官离去的时刻很多同志痛哭流涕。之后看到VIVI日志里写到：“正准备开始踏正步的时候听见教官在旁边说了声:‘别紧张，调整步子。’这可能是这辈子听见他们说的最后一句话了。”突然觉得心情有些寥落。走到阳台看着很多人提着大包小包的行李离开学校，眼神有留恋的，有愉快的，有担心的，有悲伤的。

我们的生命中究竟有多少如同教官一样的人在来来去去。今天在来机场的路上，发短信告诉昆明的朋友我就要归来，发短信告诉四川的朋友我就要离去，认真想想原来也没有多少人是需要通知的，两边都是这么三四个，突然觉得自己朋友真的很少啊。

不过，每一个都值得。

一年半以后我将要离开绵阳搬到成都去，将来一定会很怀念吧，这样安逸的小日子，绵阳干净的街道，淡蓝的天，珍贵的阳光，城里很多好吃的小店，学校大排的银杏树，地震以后裂的更加厉害的排球场，落地窗很舒服的图书馆，一群人一起晒太阳的小山坡，据说有水怪的湖······每一个我走过的地方，我都已经开始怀念了。

这里和昆明不一样啊，昆明是故乡，是一定要回去的地方，而这个大学，或许几年后就永远不会回来了。到时候的何去何从又是件费心力的事。暂时搁置了吧

机场的人们大多神色匆匆，哪里像我一样坐在推行李的车上开开心心的玩电脑，又被人当作异类笑了。真是个不够宽容的世界啊。

期末忙碌的日子让我在愉悦与担忧之间徘徊不定，什么时候才是个头啊。

昨天晚上手被划开了一个大口子，流了很多血我居然都没感觉。刚刚我把创口贴给扔了，现在把伤口扒开还能看见粉红的肉，看起来怪可怜的。

冬天总让人心情低落，夜晚总让人心灵脆弱。所以这个冬天的夜晚，我恍惚觉得内心一片荒凉。人生十数载，突然在我眼前拉成一条直线，太漫长，太冷清，太孤单。但是我还是害怕死去。对漫长未知的将来的那些恐惧，就算逃到天涯海角也仍然存在。过去我曾经得到过的，如今还拥有的，对于这样的黑暗居然无能为力，只能袖手旁观。

如果人的一生是一部电影就好了，想回忆从前的时候把进度条往前面一拉，还能假装时间没有走。

这个年末啊···色噶和猫都在为了感情这件事烦恼，觉得喜欢上一个人很痛苦。可是我觉得没法喜欢上一个人才痛苦，心里空牢牢的。我总觉得要是自己再不动心，就要孤独终老了。

孤芳自赏的人只有一个结局。我要改变。

原来我们是这么一群人啊，太自我太自我，却还是在等一个能成全自我的人出现。套子真幸运，已经等到了。我们三个女人还在翘首盼望。今年情人节还是我们三个一起过吧···

过了这么就才说起《李米的猜想》，让人觉得有点马后炮的意味。其实我是实在不知道要怎么说，但是又舍不得不说。

其实当时是为了周迅去看这部片子的，也并没有抱着多大的希望和信心，总觉得惊艳之作总是少的，连它是在昆明拍的都不知道。开头那张粗糙的脸，后来的那个熟悉的城市，不知不觉就认真起来了。复杂的情节，悬念的主人公身份，还有深沉的爱恋，我觉得导演真的很神奇，是怎么把这三个如此不被待见的元素融合成这样一部真正感动人心的片子。

其实其中缺点还是很明显，太冗长的案件叙述让我觉得揪心。在李米追在方文后面把4年里的54封信里的话一句句背给他听的时候，我简直是哭的声音都压不住了，真是不晓得方文究竟是怎么忍住的。她只是不能放弃，只是想把他找出来对他说一句：你他妈怎么不去死啊！电影里周迅一直蓬头垢面，疲惫之极，爱的这么惨烈真是累啊。

差不多结尾处播放了方文留给李米的录像带---她在窗台上晒衣服，她在房间里抽烟上网，她在路边艰难的换轮胎，她捂着肚子跑厕所，原来李米也是一直被爱着的，可是到底是值得还是不值得？

在我以为电影结束的当儿，又开始播放一段类似幕后花絮的片段，大概就是李米轻松愉悦的在说着她和方文平凡的过去，平凡的高中生，平凡的没考上大学，平凡的愿望，却是段不平凡的爱情。之前我觉得这段内容纯属多余，后来过了很久又想想，觉得还是有些韵味，这么一段就把人民群众都拉过来了，平凡啊平凡，我们都是平凡人。

 回忆 只剩下局部
就算再和你 倒带人生
能失而复得
那时 环游世界的梦
如果再做了 有没有可能

晚餐 还是一个人
你曾经坐在这
另一份 碗盘是你的
想到就很快乐
我真的知足 够了

想念不小心 跳针了
别担心了 都过去了
时间不小心 停格了
别在意了 会过去的

猫子同学，好品味！

这张后摇简直就是神的作品。

封面上满满的写着the earth is not the dead place，是想给我们希望还是不想面对现实？

虽然后摇这种吉他贝司鼓的单调模式没有那么丰富的层次感，但它舒服精致的编曲让我觉得整张专辑浑然一体，尤其在这个寒冷的冬天，听到这么深入我心的音乐，狂喜到想要热泪盈眶。

《Six Days at the Bottom of the Ocean》开始是一段吉他单音，慢慢丰盈，慢慢完整，感觉就像缺少的只是自己，融入其中就是完美境界。之后空了两拍，加入鼓点，制造了神奇的跌宕起伏。中段又是用了重复单音调人胃口，像在做好味的奶油蛋糕一样，把奶油涂在蛋糕上，抹平，一层层加，一层层细致的涂抹。最后戛然而止，余音绕梁。

一同志评价这张专辑时这么说： 

“对于explosions in the sky，我只能借用黑塞的话来形容：
　　也许人们在一长串夜晚中终于有一个夜晚切实睡着了，睡足了六或者八小时，那就能彻底休息过来，那就会重新有一双驯顺听话的眼睛，会有一颗平静的心，太阳穴也不会再阵阵痛楚。但是这个夏天正在消逝，这个无比斑斓的夏日梦境，他还有千杯美酒未曾与它共享，千种风光没有品尝，千幅永不再来的美景没有亲见，却消失了！”

这句话说的真好，只是我觉得它不像一个炽热短暂的夏天，而像是冬日里一个温柔的吻，不代表感情有多深，只是像白色大地一般，引人沉沦。

前几天晚上色噶给我发短信说城市花园的蜂蜜柚子茶变难喝了，于是我们说起很久以前的某得夜晚---遇到卖蔷薇花的花农了 用低价让大把艳丽骄傲的蔷薇收入囊中了 想到让城市花园售货员心情愉快要送他蔷薇了 蔷薇花被插在网吧里整个晚上于是阉了。

色噶的爸爸是个浪漫的双鱼座，说想要退了休去做DJ。我和色噶也想要做那样的人，无论多大年纪仍然是一颗年轻的心，对一切充满希望，放手去做自己喜欢的事，然后在白发苍苍的时候还是能说出：“我是永远的少女！”这样的话。

今天看1626的光棍节主题，问如果1000元和一个情人选哪个。其实我贪心点想要个有钱的爱人。说起爱情来，感觉离我还是十分遥远，虽说嘴里总是嚷嚷着下一个追我的人就一定答应他，其实心里还是觉得不能就这么将就了不对的人，我还是相信一定能遇到世界上与自己最合适的人。听起来真是纯情又幼稚，事实上这对于大部分人是想要却不敢等的完美。哎哎哎，为什么你明明动了心却又不靠近？

11·02，叮咚生日快乐。

昨天我一直在想，我以后死了是火葬还是土葬。后来我想到土葬那么大的坑恐怕是买不起了。碑上写什么好呢，比如“此坑埋恶人！”还是“生人勿近”。

今天晚上我没去上课，忏悔也是无用功。

刚刚和猫聊天说到去火星的具体事宜，让我想起了新海诚的《星之声》。两个小学就暧昧着的孩子因为其中之一被选为战士开始在宇宙各处征战而分离，另一个就像普通人一样上学放学做作业。女孩在太空中十分寂寞，一直给男孩发短信，可是随着距离越来越远，信号也越来越弱，男孩也就从一开始的几天收到信息到之后几年才能有女孩的消息。过了很多很多年，男孩看见报纸上说远赴外星征战的战队全军覆没，心如死灰，这时他的手机想起来，他看到女孩发来的一条久远的短信，说：“24岁的小升你好，我是15岁的美加子哦！我到现在也非常非常喜欢小升！”。

真是惨绝人寰。

如果我回火星了，你要过多久才能收到我给你的短信呢？

高野绫比奈良美智更得我心 眼神涣散 裸露的火柴少女 丰富的色彩 不会结束的梦

我几乎忘记了是什么时候找到个殇花小站，只记得当时我在找《Lady and birds》的封面和介绍，应该是高一刚刚开始接触独立的时候。如今，连我专门装专辑的文件夹都名叫殇花。结果是它结束营业了。

晶晶笙用十分烦闷的语气说着“此博永久关闭，再见”，真是伤了好多人的心啊。昨天晚上色噶告诉我的时候我还觉得不能相信，真是当头一棒。不过一个博客，不过有些难得的资源，不过是习惯了那个收藏夹里的链接，不过只是冰冷电脑中亿万数据积聚而成的小小一点---这样的自我安慰让我更加感叹世事无常，说散就散。

我想象着昨天豆瓣的瘫痪让多少人捶胸顿足，抬手拭泪。今天恢复正常后无数小组都有“没了豆瓣的一天”之类的话题如火如荼的火爆着，大部分人都说不知道该做什么，可其实还是这么想着想着一天就过去了。

网络究竟已经发展到什么程度了？对于我们这一代来说，遇到不会的单词首先想到的是在线词典，一碰见难题脑中就闪现出百度一下，不敢说的话不能抒发的心情都写在网络日志里，最频繁的联系方式不是QQ就是MSN，总有一天我们会慢慢退化，把与人们面对面的谈话当作恐惧之源。虽然这么说着，自己也已经深陷其中了，叫嚣着没有豆瓣怎么办，为了殇花的关闭伤心欲绝。

之前不安的情绪现在已经具体体现出了那么一小部分。双鱼座的预感果然很准。无论是猫的分手还是殇花的离去都是证明。还有什么将接踵而至呢？

昨天下午借着美好的阳光穿上鲜艳的衣服一个人出门了。长久以来第一次如此轻松的走在路上，阳光尚好，心情绝佳。虽然算是去银行办正事，没能好好的在城里绕绕，只是买了一大堆吃的回来犒劳自己。可是在回来的路上看见漂亮的夕阳在云的半遮半掩下将光柱冲天的情景，被迷得没法了，只好义无反顾的跳下车来，一路边拍边走回学校。

美不胜收啊！尤其在那当口···可惜还是晚了几秒钟···光柱的效果已经不太明显了

不得不说的一张专辑，虽然已经是2006年的老砖，也在电脑里躺了将近2年了，却在最近对它欲罢不能，放弃了08的那么多大砖不拣，天天拿着它使劲揉。

清清淡淡，温温柔柔，以一种柔性力量让你变为heartbreaker。

初冬再次到来，我十分厌恶绵阳的这个时节，阴沉的像一张哭丧的脸，在傍徨失措、怀疑、不安的枪林弹雨中，我不幸败下阵来，被这些天杀的小情绪淹没的彻底。

嘎子，你再心疼我，写短信说抱抱给我安慰，我也无法感受到你的温度，这更加让我伤心。每天晚上回想一下今天做过的事，听过的歌，看过的书，想起的人，说过的话，做出的表情，都让我觉得，确实有很多东西在改变，随着时间。

那天看安迪·沃霍尔的访谈录是看到他说：超市才是一所巨大的博物馆。我突然明白所谓的波普艺术就是平凡中见极致之美。在产生这种想法之后，甚至是每天要吃的善存，只是安静放在桌子上，都让我心旷神怡。我开始不确定究竟世界是唯物的还是唯心的。所以啊所以，如今平凡的日子，难道我还能要求更多的什么吗？

不知道为什么在昆明度过了盼望已久的返乡七日之后我竟然兴高采烈的踏上征程，十分愉快的忍受着四川的闷热，十分愉快的在飞机上梦见了大盘鸡。

实际上这个假期我还是过的很HAPPY~~终于到了传说中的世外桃源，却实在让我有些失望，毕竟黄澄澄的稻谷早被收割完了，又因为前几天下了雨溪水有些浑浊，最重要的是，十一黄金周就算是“世外桃源”这种地方，也仍然是游人如织。

整条路上都充满着马屎的恶臭，导致爸爸不停的抱怨共产党

车到山前疑无路，船行穿洞才是真

据说如果是春天，上岸以后就能看见夹道桃花相迎，身边是大片大片绿油油的水稻田，清晨时候就如同仙境一般。可惜我来的不是时候，已经荒芜得不成样子。

不晓得等我也到了迟暮之年，会不会这样即使阳光灿烂也凄凉无比。

这是我们中午吃饭的农家，典型的壮族人的住房。坝美在壮语里是山洞，知道了这层含义就连仅存的神秘感也荡然无存。

哎···到处都是人啊···

离开坝美我们就马不停蹄的赶到了普者黑。这是个壮，彝，汉三族聚居的村落，最终也因为旅游业的开发，这个不小的村子被迫贱卖出良田，靠着用小船载客游玩，养了唯一一匹马用来做马车满足游人寻求返璞归真的愿望，真正得到发展的，不是这片土地的主人，而是那些十万八千里心急火燎赶来开发的生意人。“鱼虾丰美的地方”--普者黑，这个名字失了实。

值得不值得？

不过，景是真的美，身处其中都觉得恨不得融进去

啧···画面不和谐啊

相当有点人间烟火的味道。

这是湖上一个叫“仙人洞”的溶洞里与名字最像的天然石头。孔雀吸水···象的让我想象了一个美丽孔雀被冻入岩石的奇妙故事。

这趟旅行非常疲惫，开车开得我脖子歪，晚上也几乎睡不着觉，虽然吃的很好（除了那顿阴沟边伴着《不怕不怕》的炒面餐），但是力气都用在惊叹美景了，回到家就直接摊了。自驾游原来也是需要一个刚强的体魄的

还有30多个小时就要回昆明了。回去做什么？买相机，开车，吃好吃的，见一些人，然后再回来。

假期里学车的时候王丽说大学毕业了才知道哪里是自己应该留下的地方，所以一刻不停的回了昆明。直到现在我还是坚定着想要一个人在成都试试看能不能立足。生活下去很简单，但是想要得到好的生活就很难。没有背景没有助力一个人背井离乡的闯荡是否值得，我想要实现自己的价值，这句话太好高骛远，我开始考虑回家会不会更好一点。

我很喜欢一个人旅行。自己安排行程，自己坐车坐飞机，自己享受独处的时光。那种无助的漂泊感让我迷恋，给自己设下一个名叫坚强独立的套，控制不住的往里跳。很多人都是这样。

今天晚上我觉得很开心。过去的朋友们直到现在也不曾离开我，现在的朋友每个人都这么好，我觉得自己真的很幸运，能遇到这么多值得牵挂的人。色噶说等我回来，衰人，贾凡，颖仔，都说欢迎回家，让我无法控制的沉溺于幸福感中。阿村，靓靓，塞塞，小宇，璐璐，湘琴，大哥大家还约好了回四川以后一起去吃大餐，我也热情呼唤叮咚也回家。总之，今晚在阴雨连绵的绵阳，我感到无比温暖。

和弹弹同学说了过去的美好生活对我的意义，她说美好的在未来还迟迟未来，我就突然想起了the best is yet to come，让我在这段漫长的，孤独的，无奈的等待中重获希望。

一张相当不错的台湾小独立。整容相当强大，就是娃娃把我给雷了，她的新EP简直是惨不忍睹，那张脸啊···吓死一超人。

回归正题。其实这张专辑风格很复杂，总的来说就是，很个性，很流行。不算是什么好评价，但是我敢肯定大家都爱他。盗用里面的歌词就是“sunday期待erverday，大家都爱他！”。我好无聊···

里面有首歌《angle》，虽然名字和歌词都很土气，但是确实迷倒我了，可惜就是打死我也下不到这首歌，更加让我欲罢不能。

《爱尔兰咖啡》让我想起初中时买的一本台湾小言情，貌似还是蔡智恒写的，里面说了爱尔兰咖啡浪漫的典故，说因为爱尔兰咖啡加了朗姆酒和制作人的眼泪，所以每每喝道都觉得沉醉又酸涩，让人忍不住掉泪。于是至今我也没敢喝爱尔兰咖啡。 

《妈妈被上》是和娃娃一起合作的，歌词很喜剧，比《听妈妈的话》要更加温暖有爱。

《该走了》放在最后一曲却出乎意料的暖人心。

今天从醒过来的那分钟开始就在听这盘缺了一首歌的专辑，突然觉得充满了力量，别人怎么看我都完全无所谓，像某首歌里说的“i'm supersonic man”哈哈哈哈···我一度怀疑双鱼活下去的念头全部来自于这种匪夷所思莫名其妙的小小冲动，洗衣服的时候的泡沫，阳台上的光线，香香的EA绿茶的枕头。

哎呀呀···我幸福的小生活啊！

今天本来计划去西科大吃烤鱿鱼，结果却吃到了咸到暴的砂锅，还看了一点点台湾偶像剧，完全是个天大的玩笑。

回程途中突然看见一个叫圣水寺的宏大寺院，于是决定临时下车去看个究竟。寺院所在的那座山在下午五点十分刚好背光，所以照片很模糊。它分为四台，看起来有点小壮观。因地震的原因，四处都在修缮，不时发出巨大的机器运作声，空气里也尽是油漆的味道，连大雄宝殿都闭门不开。这样的寺庙突然让我觉得这才是佛教圣地真实的样子，除去香火味道，除去诵经之声，除去虔诚的香客，也不过如此--一个嘈杂的工地。

背光的圣水寺

仍在修建的依山睡佛

寺庙傍边就是西安到成都的铁路

第二台上就能看见涪江之景

无人照应，却还是能见往日香火之旺

寺庙僧人的住所非常惬意

我的心里住着一个女王一个老奴，一个孩子，一个可亲的流浪者，一个卑微的乞丐，一个满腹肥肠的富商还有一个愚蠢的疯子，一个赤身露体的思考者和一个温柔的母亲。

今天玩塔罗牌，对于我究竟是怎样的一个人的解答是正位的正义，一手天枰一手利剑，原则于我，确实有最强烈的束缚，但也可以无限放宽。平衡的生活是我追求的。我记得最近有一期《城市》的主题就是适度的生活，我对于蒋耳琼的一句话印象深刻--回头看看你已走过的人生，如果你不曾后悔，遗憾难免，那么你就拥有适度的生活。

是的，如此寂寞又平静的生活前所未有的让我感到美好和幸福，我从未对过去感到后悔，即使再过一次，我或许能弥补一些遗憾，但最终还是要走到今天这一步。

从现在开始我要好好的了解自己，找到目标然后奋勇向前，目前的愿望就是完成凤凰之旅，这是已经坚定的决心，先一步一步走，总有月明星朗的一天。

出国对于我来说不是一条好路。在遥远的地方独自奋斗懦弱如我恐怕坚持不下去，而我最大的心愿就是死在故土，旅行和生活不能混为一谈，最后我还是被自己的枷锁禁锢着，自由是个很艰难的理想。

今天在豆瓣上耗了将近8个小时，不知道究竟做了些什么，原来没有十字绣拯救我无聊的生活我还是可以苟延残喘的过下去

看到有个活动是晒一晒你头顶上的天空，我发了下面这张上去。记得当时是在钱局街上照的，好像是和猫一起从讲武堂去吃饭的路上。抬起头来很感叹这段呆在昆明的日子，然后就照了。

很多原来的房屋都拆了，又立起了更多的高楼大厦，毕竟时间不等人。

上一期的《城市画报》的主题是“便利店的未来世代”，看的我欲罢不能，感触良多。小时候吃的如今已变味的人头雪糕，大冰砖，搅搅糖，还有冻成一大块冰的汽水--“529”。广东的古旧便利店叫做士多，好像西南这边都是叫小卖部--拥挤杂乱的货物，市井又亲切穿着花睡衣老板娘，摆在店外的水枪和溜溜球，还有马不停蹄一年又一年更换“朝代”的吵闹小学生。

暂且不论如今的便利店带给了我们什么，不管是为我们无处安放的青春找到了温暖还是让人与人之间变得生疏离间，我，是确确实实的真心喜爱着便利店这个时代产物。当宅女的时候可以穿得乱七八糟在深夜去那里买所有需要的东西，当游客的时候也可以在里面找到所需的东西，甚至当夜游者运气不好遇到大雨的时候还能避个雨。时时刻刻，都如同为你一人所设一样，敞开着。

如果能找到一个像便利店一样的爱人，应该就不会觉得生来就是孤独了吧，我一直在努力寻找的，可能就是这么一个归处，这样的安全感。

今天看叮咚的日志想起了很多以前的事。高二时候的体育课，我们逃课坐在教室里，叮咚眼睛闪闪的听我说我看过什么什么书，哪本哪本很不错，然后说：LC，你太厉害了。上张凤的英语课，下课铃一响，就往食堂冲，说要去抢大碗米线，至今我还记得她在校服里穿个大羽绒服两级两级下楼梯的样子，感觉简单又幸福。还有那个一起过的圣诞节，我们手牵手的尖叫着从疯狂喷雪的人群里跑过，在百盛里看ZIPPO的打火机，诺诺的给导购小姐说我们没钱买，然后她让我等她一会，从超市里买了一堆麦斯威尔的速溶咖啡出来，我说你买这么多干什么啊？！她说：买了泡给你喝。

人和人的相遇真的是十分神奇，犹如神迹。

初中时的朋友，除了极少的几个，现在已经没有联系了。所以我高中的时候是这么想的，身边的座位数目有限，遇到其他人，原来位置上的就必然离开。现在上大学了，认识了很多其他朋友，却仍然有这么几个人的位置无法撼动，如同黄金大殿上的宝座，只能是王座。就算我们也吵架，也冷战，也傻乎乎的故作忽视状，就算做过触犯我原则的事，对待不同的人确实存在差别。我在其中学会了想念，感动和原谅。

明年我回来，想要拍一张大家都闪动着麦子般喜悦的照片。