人和人的相遇真的是十分神奇，犹如神迹。

初中时的朋友，除了极少的几个，现在已经没有联系了。所以我高中的时候是这么想的，身边的座位数目有限，遇到其他人，原来位置上的就必然离开。现在上大学了，认识了很多其他朋友，却仍然有这么几个人的位置无法撼动，如同黄金大殿上的宝座，只能是王座。就算我们也吵架，也冷战，也傻乎乎的故作忽视状，就算做过触犯我原则的事，对待不同的人确实存在差别。我在其中学会了想念，感动和原谅。

明年我回来，想要拍一张大家都闪动着麦子般喜悦的照片。

我们平均每年见一次面，剩下的日子里也几乎没有交集，过去我如此了解你，而如今我已经看不透。而你，从未懂得过我，哪怕一刻。可是为什么你还是将我放在这么重要的位置上，校内确认里你说我是你的家人，让我想要远离都做不到。我欠你的，所以我忍受。

刚刚看完《美少年之恋》，流畅的情节让我情不自禁想要相信这是现实中的事。有些人，就像命中相克，一辈子都脱不开身，即使不相见，还是欲罢不能。这些不是爱情，是命运。

亲爱的你啊

怎么想到我你就哭了啊

我会健康快乐又坚强

只是还学不会说心里话

那几天我重复最多的话就是这几句。

爸妈送我进站的时候没有我想象中的拥抱或者妈妈红通通的眼睛，我刚刚把箱子送入安检，转过身就没能看到他们了。

上车之后遇到了很多同学，觉得很巧，大家开始聊天打牌，兴致高昂，可是时间依然过得很慢。火车上的空调让我不健康的鼻子感觉十分不好，又干又痒。对面坐着个很可爱的西安小男孩，给他吃什么他都不要，可是盯着你的眼睛却是赤裸裸的兴趣。还没有到伪装的年龄。我就想，自己能在谁的面前露出“赤裸裸”的眼神呢？呵呵，好像还没有到这个境界，作为一个连睡觉都在戒备状态的人，是件技术活。

离开之前头两天的夜里，和色噶起了争执，她挂了我的电话，瞬间我重得IPOD的喜悦就被冲淡了。过了几个小时的深夜，她发短信给我说对不起，排山倒海的委屈和埋了很久的悲伤把我洗刷的体无完肤。对不起啊，其实是我心情不好语气很扯淡，我在想我走了以后的种种事情：妈妈爸爸也许还会继续变相分居；外公外婆和奶奶可能身体一天不如一天；色噶难说还是会在和她妈吵架打架以后一个人难过的在房间里哭很久，责怪自己不懂事却无法控制自己的不安···还有很多我该关心的和不该关心的，无论我在不在都无力改变的那些鸡巴烂事情。责任和良心，有时候真的让我觉得不堪重负。即使我明白并非只有我一人如此。

夜晚坐火车是件诡异的事，看不到窗外的景物，就像一条会飞的毛毛虫，莫名其妙的就到了另外一个城市。整个晚上都有人鼾声震天响，于是我只能选择把它当作假期里的第一个通宵。

清晨是整天之中最美好的时刻，5点左右天开始蒙蒙亮，已经进入了川属地界，再不见那些高山峻岭，也没有那么多的岩洞可穿。火车一直顺着一条挺磅礴的河顺流而下，虽然我不太清楚它的名字，却也不妨碍它周围稻田油绿，云雾笼罩所塑造出来的美景把我迷倒。确实是和高原地区不一样的风情，偶尔的几座村庄还没有升起炊烟，静谧得让人感动。虽然我十分害怕人多，可我并非立志于隐居田间的人，然而看见这样的景致还是让我情不自禁的觉得这只是一段美好的归途，下一站下车之后我就能坐车回家。

当我醒来早上已经过了大半，我居然莫名其妙的睡着了，而且还睡得很安心，真是神奇的心理暗示。突然有点能理解无根游子渴望归属的心情。归属啊，曾经我以为除了父母就是猫的所在，可是现在我觉得自己很自私，如果让她一直等我，那她的归属又去哪里找。我们几个真的是很好很好的朋友，也许不止是朋友，感觉亲人这个概念更加贴切。可是我们毕竟不是亲人，每个人都要离开这个地方，向下一个地方进发，可惜我们的下一站都截然不同。现在只能期望能发挥物以类聚的最大功能让我们能够殊途同归。

一下火车，热浪袭来，让我意识到这里不是昆明，我已经离它差不多2000公里。能不能告诉我这里是什么地方，为什么生活了一年我还是无法找到熟悉的感觉，仍然如初来乍到般惊恐不安。

叮咚总说我很成熟，适应能力很好，什么状况都能处理好，其实我一点信心都没有，说句任性的话，我一点也不想呆在这个就算死了也没有人会来找的城市里。

同学们都对我不错，朋友们也让我觉得很窝心，但是，是不是人天性就贪得无厌，还是只是我要求太多，我觉得很寂寞，寂寞的想咬自己，寂寞的想放声豪哭，寂寞的再次不能停止抽烟。

虽然很勉强，可是我还是要使劲掐掐自己，要好好过下去。。。

这个活动和我格格不入。我那么自卑。

但实际上，我喜欢我的睫毛，喜欢我指甲壳的颜色，喜欢我黑得纯正的头发，喜欢我的声音，喜欢我漂亮修长的手指头，喜欢我光滑的后背，喜欢我脚踝处的痣，总的来说就是我相当满意本姑娘现在的样子，就算在发胖在变黑在长细纹在无止境的衰老，在这个世界上，我还是最喜欢我自己。

想要疼爱自己，想要亲吻自己，想要拥抱自己，想要抚摸自己，想要找一个和自己一模一样的爱人，是不是一种不道德的念头。

 假意推脱，假意温柔，假意暧昧，假意接受。我要的，究竟是什么？

最后的山顶树叶渐红

群山似穷孩子的灰马和白马

在十月的最后一夜

倒在血泊中。

在十月的最后一夜

穷孩子夜里提灯还家 泪流满面

一切死于中途 在远离故乡的小镇上

在十月的最后一夜

背靠酒馆白墙的那个人

问起家乡的豆子地里埋葬的人

在十月的最后一夜

问起白马和灰马为谁而死······鲜血殷红

他们的主人是否提灯还家

秋天之魂是否陪伴着他

他们是否都是死人

都在阴间的道路上疯狂奔驰

是否此魂替我打开窗户

替我扔出一本破旧的诗集

在十月的最后一夜

我从此不再写你。

春天，十个海子

春天，十个海子全部复活

在光明的景色中

嘲笑这一个野蛮而悲伤的海子

你这么长久的沉睡究竟为了什么？

春天，十个海子低低的怒吼

围着你和我跳舞，唱歌

扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬

你被劈开的疼痛在大地弥漫

在春天，野蛮而悲伤的海子

就剩下这一个，最后一个

这是一个黑夜的海子，沉浸于冬天，倾心死亡

不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村

那里的谷物高高堆起，遮住了窗户

他们把一般用于一家六口人的嘴，吃和胃

一半用于农业，他们自己的繁殖

大风从东刮到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明

你所说的曙光究竟是什么意思

太阳和野花

        ----给AP

太阳是他自己的头

野花是她自己的诗

我对你说

你的母亲不像我的母亲

在月光照耀下

你的母亲是樱桃

我的母亲是血泪

我对天空说

月亮，她是你篮子里纯洁的露水

太阳，我是你场院上发疯的钢铁

太阳是他自己的头

野花是她自己的诗

在一株老榆树的底下

平原上

流过我的骨头

在猎人夫妻的眼中  在山地

那自由的尸首

淌向何方

两位母亲在不同的地方梦着我

两位女儿在不同的地方变成了母亲

当田野还有百合，天空还有鸟群

当你还有一张大弓，满袋好箭

该忘记的早就忘记了

该留下的永远留下

太阳是他自己的头

野花是她自己的诗

总是有寂寞的日子

总是有痛苦的日子

总是有孤独的日子

总是有幸福的日子

然后再度孤独

是谁这么告诉你；

答应我

忍住你的痛苦

不发一言

穿过整座城市

远远地走来

去看看他，去看看海子

他可能更加痛苦

他在写一首孤独而绝望的诗歌

死亡的诗歌

他写道：

平原上

流过我的骨头

当高原的人 在榆树底下休息

当猎人和众神

或起或坐，时而相视，时而相忘

当牛羊和牛羊在草上

看见一座悬崖上

牧羊人堕下，额角流血

再也救不活他了——

他写道：

平原上

流过我的骨头

这时

你要去看看他

答应我

忍住你的痛苦

不发一言

穿过这整座城市

那个牧羊人

也许会被你救活

你们还可以成亲

在一对大红蜡烛下

这时他就变成了我

我会在我自己的胸脯找到一切的幸福

红色荷包，羊角，蜂巢，嘴唇

和一对白色羊儿般的乳房

我会给你念诗：

太阳是他自己的头

野花是她自己的诗

到那时  到那一夜

也可以换句话说：

太阳是野花的头。

野花是太阳的诗。

他们只有一颗心。

他们只有一颗心。

秋日黄昏

火焰的顶端

落日的脚下

茫茫黄昏  华美而无上

在秋天的悲哀中成熟

日落大地  大火熊熊  烧红地平线滚滚而来

使人壮烈  使人光荣与寿同在  分割黄昏的灯

百姓一万倍痛感黑夜来临

再欣赏滚动万寿无疆的言语

时间的尘土  抱着我

在火红的山岗上跳跃

没有谁来应允我

万寿无疆或早夭襁褓

相反的是  这个黄昏无限痛苦

无限漫长  令人痛不欲生

切开血管

落日殷红

愿有情人终成眷属

愿爱情保持一生

或者相反  极为短暂  匆匆熄灭

愿我从此不再提起

再不提起过去

痛苦与幸福

生不带来  死不带去

唯黄昏华美而无上。

九月

目击众神死亡的草原上野花一片

远在远方的风比远方更远

我的琴声呜咽  泪水全无

我把这远方的远归还草原

一个叫木头  一个叫马尾

我的琴声呜咽  泪水全无

远方只有在死亡中凝聚野花一片

明月如镜  高悬高原  映照千年岁月

我的琴声呜咽  泪水全无

只身打马过草原

以梦为马

我要做远方忠诚的儿子

和物质短暂的情人

和所有以梦为马的诗人一样

我不得不和烈士和小丑走在同一道路上

万人都要将火熄灭  我一人独将此火高高举起

此火为大  开花落英与神圣的祖国

和所有以梦为马的诗人一样

我借此火得度一生的漫漫黑夜

此火为大  祖国的语言和乱石投筑的梁山城寨

以梦为上的敦煌——那七月也会寒冷的骨骼

如白雪的柴和坚硬的条条白雪  横放在众神之山

和所有以梦为马的诗人一样

我投入此火  这三者是囚禁我的灯盏  突出光辉

万人都要从我道口走过  去建筑祖国的语言

我甘愿从头开始

和所有以梦为马的诗人一样

我也愿将牢底坐穿

众神创造物中只有我最易朽  带着不可抗拒的  死亡的速度

只有粮食是我真爱  我将她紧紧抱住  抱住她  在故乡生儿育女

和所有以梦为马的诗人一样

我也愿将自己埋葬在四周高高的山上  守望平静的家园

面对大河我无限惭愧

我年华虚度  空有一身疲倦

和所有以梦为马的诗人一样

岁月易逝  一滴不剩  水滴中有一匹马儿一命归天

千年后如若我再生于祖国的河岸

千年后我再次拥有中国的稻田  和周天子的雪山  天马蹄踏

和所有以梦为马的诗人一样

我选择永恒的事业

我的事业  就是要成为太阳的一生

他从古至今——“日”——他无比辉煌无比光明

和所有以梦为马的诗人一样

最后我被黄昏的众神抬入不朽的太阳

太阳是我的名字

太阳是我的一生

太阳的山顶埋葬  诗歌的尸体——千年王国和我

骑着五千年凤凰和名字叫“马”的龙——我必将失败

但诗歌本身以太阳必将胜利

永远不朽的海子，现在我还能在不知道可以做什么的时候想到你。

我们每天都开心快乐的爱着这个世界，无论生活多么寂寞

我们每天都努力想要活得更加幸福，以至于在公交车爆炸事件过后愤怒不能平息

整张专辑都让我感到内心的喜悦不断升级，没有浮夸的旋律，没有狂躁的节奏，不能算是小清新，也不属于摇滚乐，只是一张别致的小独立，让人欲罢不能。

昨天看了新海诚的很多动画短篇，其中《她和她的猫》最为吸引我。

 它讲述了一直公猫的自白，说着他想要陪伴美丽女主人的心情，说着他的美丽女主人如何寂寞孤独，说他听到她小声的细细念叨：谁来救救我。。。可惜他仍旧不能温暖她的心，只能日复一日这样过着。结局很匪夷所思，是“我很爱这个世界”这样一句话。

misty blue的这张2006年的专辑有一个莫名其妙又美轮美奂的译名--4℃ 在湖下面睡眠的花。记录着最细微的情绪变化，尤其是The Little Drummer Boy这首，就像温柔稚嫩的孩子在路边轻轻哼着的小调调，却令我惊艳不已，就算不懂得这个国家的语言，却直接被音乐和编曲彻底折服。

昆明这么平静的城市居然发生了恐怖袭击，真是让人不能接受，突然想到一句话，世界这么大，却没有我的容身之处。感觉我今年的生日愿望很讽刺，即便我如此希望世界和平，今年却还是发生这么多灾难，哎哎哎，生活真是一场持久战。

我仍然记得当时刚刚拥有它的时候那激动的心情，虽然猫说它矮矮胖胖的很傻气，可是我就是喜欢它大智若愚的样子。我一直很珍爱它，过去总是习惯揉作一团的耳机在手拿IPOD的时候无论多急都好好卷好放进包包里，所以我没有想到它是以这样的方式向我告别的，竟然连丢在哪儿都不知道。

它是妈妈送我的生日礼物。

它装载着众多我经过很多个日日夜夜收集起来的音乐，全部都是我舍不下的宝贝，凝聚着我的心血。

它见证着这段时间里我每时每刻的心理变化，从不同时间加入的不同的播放列表就能轻易想起那个时候我的快乐，悲伤，欣喜和感动。

我从未对失去任何一个身外之物伤心到如此的悲痛欲绝，一路上眼泪止不住的往下掉，哽咽的说不出一句话。看着路边的景物迅速飞逝着，我离那个遗落的它越来越远，就好像渐渐失去了一部分尊严和骄傲，被迫从自己的世界里退回到这个散发恶臭的现实中，梦想，也越来越不可实现。

于我而言，它不仅仅是一个漂亮的质量优秀的MP3，更多的，它带来了一个让我不愿意清醒的梦，让我能享受到杜绝世间纷扰的时刻，无论之后再重新购置怎样高贵的其他IPOD都不会有它对我无与伦比的意义。

晚上和他们去看原创音乐会，受到气氛的感染慢慢也开心起来了。最后大家说组个新鲜乐队之后，就举杯同庆，预祝成功，其实也就是一个玩笑，于是大家都说“实干···实干”，心情又再次DOWN了不少。

想起《奋斗》里陆涛的梦想是在北京建立一个像格林威治村的艺术家村，让他们能生活在一起交流，创作。最后他还是回到现实中，说能实现夏琳的梦想就是他的梦想，听起来像是个懦夫，可我觉得这就是生活。那么多大学生在疯狂的看这部电视剧也是因为每个人都能在其中找到自己的位置，是78%的向南，是57%的杨晓芸，是29%的米莱。在这些似花非花的印象中，其实没有人已经找准了在生活中的定位，我们还在成长，变老。突然想起《一个人的好天气》里说：没有比年轻人更老的快的了。

青春易逝。

我还没有准备好面对，是因为我根本不想面对。

所以说，塞翁失马，焉知非福。

     悲观主义的花朵，名字很诱人，我们相辅相成。

     里面有一个偶尔迂腐到无人能敌，有时候智慧到令人发指的双鱼座男人，看得我很开心。虽然作者偶尔也会恶意中伤。

     这本书看起来非常累，太多思潮涌现着，必须得看会停会认真思考一下。大概是因为幼稚的叛逆心理，我在读的时候总是义愤填膺，不停责备着那个女主角，嘲笑她儿戏的人生观。其实我的看法也太浅薄。

    今天送走大哥以后和猫在路上闲逛了很长时间，想要等天黑再回家，真是匪夷所思的固执。其实我相当疲惫，莫名的产生出想喝杯红酒的强烈欲望。

    那个美丽的店主很像我艺术设计的老师，许越同学的生活渐渐向另一个方向发展着。

    今天的凉面又辣又好吃，可惜色噶没口福。

    那个聒噪的小市民女人说：女人这一辈子，就为了个孩子浪费了多少青春。我承认我讨厌小孩是因为不想承担责任，我没有自信会随时记得自己是个母亲。

    我基本上想通了，就算以后无法爱上任何人生活还是能继续下去了。真想看看将来我的爱人会是怎样的一个人。明亮的眼睛，温和的微笑，干净的手指，洗衣粉香的T-shirt，哈哈哈哈，真是不可阻挡的臆想。

    今天是小水的生日，亲爱的，生日快乐~我很想你啊。。。

一个小短片，虽然尽是八月里炎热的味道和汗津津黏哒哒的感觉，居然还是能够称的上“小清新”。

昆明从来没有这么炎热过的夏天，少有机会能穿的这样凉快，少有机会能兴起跑街窜巷去寻觅麻吉棒冰的兴趣，也看不到骑自行车骑得如此狂躁的少年。总之，这里就是懒洋洋的。

香港的独立小电影确实别有一番风味，比台湾的更加真实也利用更加富有艺术感的手法拍摄，无论是这部《八月的故事》还是《蝴蝶》，都比同阶段的台湾电影要优秀很多，精妙的安排了些闪花的片段作为噱头，更加让我觉得《盛夏光年》简直难以启齿。毕竟《一一》的时代已经一去不复反，没有杨德昌，怎么可能还有像《牯岭街少年杀人事件》这类标志性的影片出现，就连《蓝色大门》也是那么久之前的事了，易智言也是黔驴技穷。

不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨不能抱怨

满屋子怨念赶紧自觉的给我爬。。。

 美人消息隔重关

川途弯复弯

沉沉空翠压征鞍

马前山复山

浓泼黛缓拖鬟

当年看复看

只余眉样在人间

相逢艰复艰

感觉有点异样啊，相逢艰复艰。