天地是太阳和月亮的儿子  远大的胸怀拥着一颗凉薄的心 

在没有月亮的夜里 只希望从此再不被你提起

在这本《鲤·孤独》的书里，她的新作《好事近》恰恰放在了青山七惠的《一个人的巴黎》后面，尤其显得那份纠结痛苦的感情没有任何意义。看完整本书之后，我最喜欢的篇章居然是一个名不见经传的deerplay所写的《星期二的下午空茫茫》以及安意如的《牡丹亭》鉴赏。

在我重感冒的儿童节里，收到了爸爸发来的“儿童节快乐！”的短信，开心之余还是觉得有些苦涩，也只有在父母的眼里我永远都是原来那个不谙世事的孩子。做父母的真是伟大啊，为自己的孩子保留了最后一片乌托邦。

《星期二的下午空茫茫》这篇文章大体就是讲了小时候的孤独对于现在的我们来说也是一种幸福这样的事，除了里面的很多片段让我打开了回忆的柜子--星期二下午的电视每个台都在维修，爸爸妈妈上班的时候都被反锁在家里一个人玩，没有什么比流行的玩具更加重要的，仙剑奇侠传陪我度过了一个漫长的假期，曾经亲如姐妹的那些和我还有着微弱血缘关系的人们，我们多久没见面了？--我还喜欢着这么一段话：“小时候的我们是那么的容易满足--就好像一个人穿越一条冗长的却不满感应灯的长廊，虽然会不时地陷入黑暗，但只要向前一步，就能迈入光明。长大之后的孤独，却是所有的灯都换成了长明灯，环顾四周却空无一人。”

至于那篇《牡丹亭》的鉴赏，我只是单纯的欣赏着作者对柳梦梅和杜丽娘的嘉赏。

昨天下午在闷热的图书馆里，在我沉迷于那本《日本妖怪大全》之前我看的是宫泽贤治的童话《银河铁道之夜》。说是童话感觉又比童话多那么一点深沉的感情，不过宫泽先生的那匪夷所思的想象力确实让我觉得震撼。我想，几年前那部名声大噪的动画片《极地特快》如果灵感是来自于这部童话，那可真是只学到了一点皮毛啊。

最后，THANKS TO巧艺。

前几天本黄果经历了一段很痛苦的日子，集毁容，疼痛，食不知味等惨绝人寰的感受于一体的唇疱疹让本黄果实实在在的体会到身体是革命的本钱这道理。同志们，要注意身体健康啊！

生病的时候总是很脆弱，特别特别的想家，甚至于我好几次的生了逃学回家的冲动。就算昆明不是那么发达，就算昆明空气脏脏，就算昆明堵车堵得想吐血，就算昆明人又懒又小气，就算昆明有那么多那么多的不如人，它还是生我养我的地方，还是我的家。啊～昆明，我爱你。

最近睡眠不是很好，总是在半夜醒来，然后一直迷迷糊糊到天亮。后来我发现把手放在心脏上，感受心脏跳动的节奏，人会达到一种神奇的状态，闭着眼睛却好像可以看见很多东西，硬要说是什么也说不出来，感觉像一些片段以光速在脑中流动，融入血脉然后心脏才能以此为动力运作正常。于是我想起了很多很多被我放在不知哪个角落的记忆。原来很小的时候不敢走到走廊另一边的丁丁家不是因为那边很黑，是因为她妈妈对我很凶；原来我小学时期的很长一段时间每天回家都会站在洗衣机旁边的缝隙里望着楼下唱《天黑黑》；原来我初二的时候那么喜欢唱歌啊，还差点去竞争了合唱团的位置。

不论是夜晚还是清晨，当自己的世界静下来的时候，整个世界便熄了灯。

一直觉得我们的身体和大自然有着神秘的关系，所以我喜欢摸摸碰碰植物们，喜欢裸着在房间里跑来跑去。世间万物，人类是何其微小的一部分，过了多少个朝代，太阳还是那个太阳，月亮还是那个月亮。精神和灵魂也会消散，何况是不堪一击的肉体。

昨天看到一句有些意思的话－－就让那些并不真心爱我的人住在也许爱我的过去吧。过去是哪一天的过去？也许是谁的也许？

我繁花似锦的青春，也是属于你们的青春。

关于热波我居然只想说这么多，虽然我是真的很享受那暴晒的一天。

这是成都闹市之中的一座尼姑庵，叫金沙庵。有个十分宁静的光线静谧的小院，让我想起避风港三个字。也并非与世隔绝，却带着红尘之外的安宁，就好像世界末日的绝唱。靓靓在里面拜佛的时候我坐在木椅子上休息，居然脑中一片空白。不是放空不是走神不是睡眠不是发呆，这种全新的感受居然让我感觉到难得的安全。念心经念到“是大神咒是大明咒是无上咒是无等等咒能除一切苦真实不虚”的时候都没有这么安全，被别人抱在怀中都不曾这么安全过。原来人是真的可以达到这种身心合一的状态啊，现在我信了。

一花一世界，一树一菩提。

19个无法再倒回的年头，错过了太多本来应该美好的时刻。

听说在北方的街道

正把悲哀投入暖炉中焚烧呢

为了莫名的烦恼而独自伤神的话

那就把沉闷的岁月聚拢起来取暖吧

襟裳岬的春天是没有春天的春天

日子总会一天天接踵而至，面带微笑迎接吧

一家老式的手工布鞋店，猫和狗相处的很好，老板娘很认真的在纳鞋底，老板去买菜。阳光照射不到的傍晚也幸福非凡。

我残缺的小人生啊，急需填补啊。我的张士豪啊，您怎么一去不复反？

热情，慷慨，幻想，绝望。所有这些青春的传统品性--除了青春以外的的所有品性--都是与我们生命同生同灭的。这些感情就是生命的一个组成部分，可是青春的那些柔情呢--那种精力充沛的懒散，那种孤芳自赏的情怀--这些只属于青春，并且与青春一起消逝。

事情就是这样的。我在众人的怂恿下正在进行本人生命中第一次主动出征的战斗。重点是还忘记了带枪。

从除了小胡子全世界都知道，到全世界都知道，我自认为我还是付出了很大努力，劳心劳力啊。

这几天我说出来的话不像我说的，做出来的事更不像我会做的，整个人就两个字：反常。

小胡子对我有那么大影响力？！我自己觉得不可能吧。那我为什么这么暴躁？难道是因为猪流感···

星期一在陪课计划失败以后和靓靓聊了很多我的感情问题。最后还是归结于我太自我几个字上。看着莫言北海道走笔，舒舒服服的沉浸在《襟裳岬》绝妙的歌词里，安安静静的再看一次《堕落天使》，这样才比较像我吧。这几天我的生活被分割成两个部分，一半是海水一半是火焰。

明天开始就会平静下来的，我预感。

两天之内我诚心的算了很多次塔罗牌，对于总是出现死神这件事，我确实感到有点疲惫，何苦啊何苦啊？！

顺其自然吧。

我都快要忘记是多少年前看了初版的东邪西毒。总之那个时候我还没长到能理解这部电影的年纪，却也仍然对它赞不绝口，虽然我不懂。现在回想起来，好像很多电影都是这样，比如阿飞正传，比如榴莲飘飘，如今重新再看一遍又是一种全新的感觉，虽然有很多地方我能理解了却没办法感同身受。

每个人都有他自己的电影，35个导演的三分钟，其实每个人心中都有那个三分钟的片段，还能把自己感怀的一塌糊涂。

西毒，让我又爱又恨。

明哲保身，收放有度，觉得自己看透一切其实连眼前的这片沙漠都不曾看清，他让我又爱又恨。

就像我自己。风吹着张国荣的一头乱发，听着他说：“我曾经也有这样的机会，可不知为什么放弃了。”“我知道，要想不被人拒绝，最好的方式就是拒绝别人。”

我也是，很害怕，也不在乎别人怎么看我，只是不想别人过的比我开心。

他做到了，我没有。毒，有时候也是件困难的事。

“每个人都要经过这个阶段，看见一座山，就想知道山的后面是什么。我会告诉他，你会发现山的后面其实没什么。回头看，会觉得这边更好。”这边更好。。。。。。

白驼山，春天桃花会很美。

她嫁给了他的哥哥，天各一方。

“以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没什么分别，有些事会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。 ”她跪坐的镜子前痛的撕心裂肺，仍如这么多年来一样，忍着寂寞，忍着悲伤，忍着想念，忍着后悔，忍着爱。最后还是逃不过一场梨花带雨，一坛醉生梦死。

她留给他的醉生梦死，被另一个男人分走一半。都想要忘记，以后每天都是一个新的开始。可结局如何，一个男人说：“从此我不记得好多事情，只知道我喜欢桃花。”另一个说：“　当你不能再拥有，你唯一可以做的，就是让你自己不要忘记。”

谁说不能带着老婆闯江湖！

好大的气魄，好单纯的男人，好一个真性情的洪七。

在要死要活的关头还笑着，得意着，坚持着：不值得。但是我觉得痛快，这才是我自己。本来我应该没事的，当时我的刀没有以前快。我以前快是因为我直接，认为是对的，我就去做，从来不去想有什么代价。我以为我这一辈子都不会变，直到那个女孩来求我，我才发觉我完全变了，我竟然没有答应她，因为我知道你一定不会答应她。那天，我很失望，我觉得我已经跟你混在一起，变成了一个人，没有了自己。我不想跟你一样，因为我知道欧阳峰，绝对不会为了一个鸡蛋去冒险，这是我跟你的分别。

所以欧阳锋忌妒他。我呢？忌妒还是羡慕，总之就是不能成为他这样的人

慕容嫣还是慕容燕？爱到迷失自己，一点也不值得！

如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

我曾设想过很多遍，假如我爱上某人会不会也这么傻，心知肚明却还是要骗自己。这个前提还没有发生，所以我不能理解这个女人的疯狂，恨不得把她的所有镜头都删了再编一个终结版。

侠客浪迹江湖，孤独自有出处
装逼都装的人欲罢不能，能说它拍的不好吗？

我可真是喜欢这专辑里的《弥撒的丛林》和《失落儿童画》。很多时候我都会突然飘飘然，比如刚刚在阳台上抽烟的时候，看着低垂的夜幕，对面宿舍的点点灯光，楼下归来的人群，甚至开始怀疑这一切都只是一个梦境，让我沉醉不醒。今天某一时刻某人对我说的某句话将会就此消失在时间的洪流之中，我觉得有点恐惧。我竟然已经度过了18个春秋开始了第十九年的人生，简直不敢相信这么长的时间居然如此短暂。

这时候我又想起《本杰明巴顿奇幻事件薄》来，多么冗长的三个小时繁复的场景变化和单调的人物描绘，居然看的我欲罢不能。时间惩罚了本杰明这样一个倒叙的人生，抛开这奇幻的构架其实和我们的生活有什么不同。不是一样的来了又走，所幸遇到了一个生死不相忘的爱人。这茫茫人海中又有多少人能拥有这份幸运，终究是孤单的来孤单的去，免不了白发人送黑发人这些生离死别的场景。这么寂寞的片子还是把我感动的一塌糊涂，他们真挚的，得来不易的爱情，还有夕阳下在父亲临终前的原谅与宽容，感动了人们的不是本杰明的人生，而是自己生活中这些相似的经历。

对人生再不堪的描述也无法阻挡我们的执迷不悟。

所以我最讨厌的问题就是传记，普通人的一生都不可能用区区十几万字总结归纳，何况是那些伟人。有时候我也会想，人死了以后怎么可能没有个地方让你容身呢，怎么可能就此消失在这个世界上，怎么可能把那些除了自己别人都不为所知的复杂思绪抹杀的干干净净。或许现在的一生只是意义更庞大的一生的小小的一部分？算了，又想多了。

那些答应给你们寄去的明信片我至今都没有完成。脑中有好多好多想法，但是我不想实现它，不然以后的这几个月还有什么盼头。算了，就当我是在找借口好了。

那天看王小波的《绿毛水怪》的时候迷上了他随意提到的两句稚嫩的现代诗：大团的蒲公英浮在街道的河流上，吞吐着柔软的针一样的光。我们好像在池塘的水底，从一个月亮走向另一个月亮。真是赏心又悦目。

真是想念你们啊，在讲武堂吃糟辣子洋芋呢日子哪哈才能回来？

昨天桃子发短信给我说：世界上有很多个张士豪，但是只有唯一一个是果子的张士豪。

当年看蓝色大门的时候被张士豪迷的七荤八素，简简单单一句：我叫张士豪，天蝎座O型血，游泳队吉他社。迷倒了千千万万的怀春少女。当时多羡慕孟克柔啊，能遇到这样的青葱少年，率真又可爱。

前天和豆友们出去吃烤肉，大家都玩得挺开心，除了某恬因为吃的太多导致反胃。。。后来我们坐在一个中学的门口休息，看到来来往往的中学生们青春又美丽。女孩子大部分都是非主流的打扮，但是大部分男孩子还是和我们那时候一样，抱着篮球挎着书包，一小群人走在一起说笑。真是水灵的不得了。赏心悦目啊。。。可惜很多都毁在非主流妹儿的手里了。

不可避免，又要谈及爱情。我在等待我的那个张士豪，不晓得他现在已经老了多少，失去了多少天真，又得到了多少经验教训。随着时间的推移，随着年龄的增长，我觉得相遇的几率越来越渺茫。经过了这样的几个年头，谁还能保持当初的天真。

不久前我看了一遍关于星座的东西，终于解开了我对爱情的执念。或许，大概，貌似，难说，有一试的价值，你说是不是？

哎，上帝，你赐我一个张士豪嘛。。。

然后就是猫那篇让大家惶惶不得终日的日志！其实也不是你的错。难说是大家都已经憋太久了。。。

今天早上我早起去跑了步，果然是一天之计在于晨，清晨的阳光简直美好的我不想闭上刺痛的眼睛。原来做到了一件有点困难的事，而同时内心之坚决，是件无比快乐的事。我自己都被自己感动了。

叮咚，虽然现在你累得个要死，但是拿到成绩的那天一定会脸都笑开了花，猫也是。我一直觉得，此时此刻你所做的事情一定和将来是有因果联系的，你的每一个微笑的动作都为未来埋下了伏笔。这么想着，我会觉得原来自己的人生也很精彩啊，会十分期待下一页的剧情究竟如何。我不想再说什么我们一定会幸福快乐的话，没有点烦恼哪里还能称之为完整的生命。

我现在十分期待未来的我们会是什么模样，不管剧情是否按我所想的发展，都让我感到满足又快乐，这是我们独一无二的人生。

王小波 李银河著

真好，至少之后的很多很多年他们的名字仍然是连接在一起的，无论被多少人议论着，被多少人传阅过，总算能够王小波所说的地久天长，虽然明明本意不是这样。

该写点什么来迎合我这个惊悚的题目呢？我自己也说不清楚，这个让人躁动的春天为什么让我变成这样。

刚刚看了某人写的对《李米的猜想》的评论，她说：要爱得多软弱，才能在这样一步的距离里，不靠近，却又不放弃。 要爱得多迷茫，才能如此的想念，却又不相见。

我又软弱又迷茫。

今天是19岁的第一天，我还是和之前一样开开心心的眼睛自动忽略些不友好的事情，无论在哪里，去郊游都让人心情愉快。

18岁据说是人们一生中很重要的一年。不过我没发生什么大事件啊，那个模糊地目标还是没有确定，遇到地震被吓个半死现在也还是心有余悸，还是为那几个人孤注一掷到内心完全被不安打败，还有一样没能爱上某人也让某人爱上我。在外上学令我和家人团聚的日子显得珍贵又难得，我们家也更加和谐更加幸福，比原来还要好。

这是一个幸福又愉快的18岁。

我们笑得好灿烂，18岁中的大部分日子都值得纪念。

四川的春天虽然来的有点晚，不过桃花也渐渐的开起来了。天气会越来越暖和，大家又能穿的花枝招展的招摇过市。自从听从叮咚祝福开始写“每天幸福五事件”，居然真的充满动力，满意又知足。

原来就算不开心也能觉得很幸福啊！

昨天的生日就差着一个人的祝福，失望归失望，说释然就释然。

She said everything will be all right...冬暖夏凉。