住在舒服的玺院青年旅社，就在离朝天门很近的长滨路上，于是在发现码头卖艺青年之后连续两天都去捧场到10点多才慢慢走回旅社。夜晚安静的长江边尤其舒心，对岸是错落有致的点点谜样霓虹，橘黄色的路灯在冰凉的秋天里显出温暖的光芒，耳边偶尔传来在码头上作业的船只的鸣笛声。这是一个与所有我到过的城市都不一样的地方，就好像长途车从长长的大学城隧道里出来后柳暗花明的感觉一样——看见隧道洞口露出的城市一角，两边参差的高楼让我终于有种跳脱出来的感觉。

磁器口是第二天一早去的，说实在话没什么让人惊艳的地方。一部分卖不知究竟是正版还是山寨的小吃，一部分作为古玩一条街。与大多数古镇一样，东西又贵又难吃，人多的跟什么似的。

往常这样的中古店是我的最爱，钻进一间就可以一个多小时不出来，这次没好好逛逛是因为之后还要去白公馆渣滓洞瞻仰那些革命先辈们，虽说我志不在此，也觉得是不得不去的地方。

辗转来到红色革命区所在的歌乐山，一路惊奇的发现政法大学与外语学院都在这座小山上，莫非是英魂保佑着学校一身正气？题外话。这张照片是在人满为患的白公馆下面无人问津的“刑房”。之前看了《风声》过后，对特务这种工作就不自觉的有一种极其同情的情绪，偶然听见某旅行团的导游说这地方的刑具等等都是原物以后更是浑身发毛。

参观完全然不知所谓的渣滓洞之后去了红岩魂博物馆，认认真真看了些资料，在二楼专门纪念牺牲革命者的地方发现了一件有趣的事。陈列的所有革命者的遗书只有唯一一封被翻译成英文的版本，是一个年轻男人（不记得名字了）写给爱人的遗书。与其他所有强调革命尚未成功，同志仍需努力的遗书不同，他只字不提革命的事儿。大概是这样的：XX，不要哭，不要哭，眼泪洗不尽你的悲伤。在这个生死离别的时候，我还是要说，我是爱你的，请一定要好好保重自己，还有，一定要再嫁一次。

当时我就感动了。不是说关乎爱情就特别感人，只是感觉这才是正常人啊。革命的事儿，敬佩过了，就别无其他了。

第三天，大足石刻。真是惊世杰作！

圆觉洞。真是鬼斧神工。在山壁上一点点凿，活生生凿出一个洞来，十二尊圆觉像连同香案全都是连在一起的石头，只是在这些石头上雕刻出了栩栩如生的人像。正对洞口有一尊背对群众的石像，表示的是表示某菩萨向面前的三尊代表前世，今生，未来的菩萨请诉佛法，左右两边六位圆觉姿态各一的守护着。更加神奇的是这个洞中所含的工程学原理，在左边的石壁上有一条细细的长龙，龙头下方是一个僧人拖着一个钵，里面是中空的，用来排水。还有洞内采光是靠洞口上方凿出来的长方形洞口，光辉刚好以45度角洒在跪坐在三身佛面前的菩萨身上，因为洞里面不能用闪光灯，手又抖，用增加曝光的方法照出来就相当抖···

这尊在地藏菩萨那副图里的女像据说是大足石刻两大美女之一，因为比例雕的相当之好。

经过风雨残蚀多年的六道轮回图至今仍然以它精巧的手工让人惊叹。

白天的重庆看起来市井的很，好多地方脏乱差也是正常的，不过这种市井的生活气息也让我感到自在和放松，旅行不是一场朝圣，对于我来说，就是一件想要尽心完成的平常事。世间最有趣的事还是人与人的相遇，比如在找不到路从解放碑去朝天门的时候，就遇到了也许是单身妈妈与情人的好心人载了我们一程。虽然世界上每天发生这么多凶杀案抢劫案，但不可否认，世界上最容易让我们感到温暖的，始终只有人。在每段旅途中遇到的热心人，好心人，伤心人，普通人，奸诈的人，为钱变成丑恶嘴脸的人，无论哪一个，都让我更加热爱这个世界，想要探索更多，经历更多。

昨天一觉醒来就收到封校的消息。作为一个差点被隔离的高危病人其实我心里很安宁，反正不可能再传染到我身上了。

生病的时候时间的概念和平常似乎有些不同，之前两天发高烧的时光让我觉得每天都很惶然，滋滋的声音里缓缓流动着时间，有好像只是响了一小会儿一天就过去了。

双鱼座真的很辛苦啊，不管什么事情都想太多，比如吐了一回我就一直想自己会不会是脑膜炎啊会不会是脑膜炎，心慌胸闷就怀疑自己得了心肌炎，好像不把自己置之死地不能善罢甘休一样。不过我是确确实实在害怕。

好像高中的时候我也没有这么终日惶惶不得安宁的样子，最常说的话还是“船到桥头自然直”，如今出来一个人生活了，反而害怕担心的事情越来越多，大概是因为清楚的明白身边不会再有真正尽心尽力保护自己的人吧。在身心备受煎熬的高烧期我还是努力要自己平静下来想想应该怎么办，可是电话一通听见爸爸的声音眼泪就控制不住的往下掉，害怕他们听出来我在哭话都不敢多说几句就挂了。其实有时候我觉得这种生活真是别样的艰辛啊。

这个星期海龟先生要来绵阳，我的心情很复杂。感觉离他们渐渐近了，可是却害怕因此而打破之前因为距离产生的美感，尤其是对卓越。他一定不好相处，难以取悦，至少我希冀他是这样的人，不要太现实。其他的什么肚子上的奶油啊，不再瓜的头啊，太多女生喜欢啊什么的根本不重要。

第一天发烧的晚上在我难受的半睡半醒间脑海里突然冒出一个画面。具体发生的时间我一点也不记得，反正是很多年前了。当时我坐在我妈的车上，应该是放学回来很累的摊在座位上，车在经过我家门口那条路的时候因为堵车就停了很久。刚要走的时候有一个妈妈牵着她儿子要过街刚好走到我妈车旁边。然后她儿子就让我惊艳了。不是长得好看的惊艳，是似曾相识，一见钟情的惊艳。我甚至还从座位上爬起来一直回头看，他也一直转过头来看我，重点是他完全是个小儿子，不是小学高年级就是刚刚上初中。一直到晚上睡觉我都还在回想这一幕，真是平生第一次。

后来就出现了第二个这样一个让我到晚上睡觉时都还在想念的人，居然就是卓先生。

明天出发去重庆了，希望是令人愉快的旅程。

一个半月的假期真是短暂，转眼就过去了。现在我听着猫咪喜欢的渊明，果然你喜欢的歌我也都爱。

叮咚说十月去泰国找猫，色噶说来找我，丢子说可能来成都，桃子总是抱怨她那个山高水远的地方，总之，我们大家都有了个着落。

又是一个夏天过去了，此时此刻身在四川的我还固执的抓着夏天的尾巴不想放手。那个抑郁的不能停止抽烟的夏天已经过去了很久很久，如今的生活单纯幸福的让我觉得心里有点酸。

刚刚回昆明的时候我还是个幸福的瘦子，一个假期的海吃海喝让我变成现在这个焦虑的胖子。我很焦虑啊很焦虑很焦虑啊！

某天几个人儿一起去了创库看画展，接着沿着陡峭的小铁楼梯来到了艺术家们的画室，意外的看到了唐志刚为明年画展正在做的准备，很符合我们口味的讽刺画风。

某天和一个学设计的朋友出去吃饭，聊了很多这方面的东西，我突然觉得生命像是吸收到养分一样的丰满起来，这些才是我想要的生活啊，究竟命运是在怎样引领我走向正确的地方啊？还是这已经提醒了我，命运还是得掌握在自己手上，再这么随波逐流下去就永远无法脱身了。

我们安逸的小日子啊。

还有就是，我回来了···蜀地

我很想念你。

承诺你的生日录影我没有忘记，只是每次开开镜头不晓得说什么。说什么都显得矫情了。今天本来想录首歌给你，我改编版的《和你在一起》，可惜录了很多次都没有成功，我想在唱之前再说点什么，还是说不出来。你个能理解我在讲喃？

我们已经半年没见了，我在四川的这两年让彼此都已经习惯了这种远距离的生活，况且你也走的不久，似乎是9个月。你肯定是要回来的，一定要回来吧？

但是我总是觉得这是一段长时间的分离，是一个我们之间友谊的转折点。转折点可能严重了点，但是有些东西可能会在那个我完全无解的国家被改变。这股预感让我觉得很失神，也不说是伤心或者难过，只是很空白，就好像放空的人突然在放空的空间里被放空一样。

其实这些不应该是说给要离开的人听的话。

高中时代，从一天到晚关注绛紫色和小美女的两个丫头片子，能走到今天，真的不容易。我们一起经历的悲伤快乐，疯狂惶恐，至少对于我来说，是我生命中非常非常重要的一部分。虽然才这么5年，但是我确信我们是一起成长起来的。那种生命相连的感觉我希望能一直维持到我走进那束超度的光。

猫，你一定要回来帮我拌杂酱面，不然我以后都吃不着了。我们还有好多想一起走的旅行没有实现。我们还有好多要一起看的演出没有看。我们还有好多该一起去吃的东西没有去吃。反正我这小生人是被困在这个让我们爱之入骨又怒其不争的国家了，最多出去旅行，我不会离开这里的。

之前，你所在的昆明是支撑我的归属，我希望在你离开昆明的时候，我的所在能成为其中一个支撑你的归属。

装甄洋的猫子···

装逼的猫子···

热爱摄影的猫子···

装可爱的猫子···

还有更多更多呢猫子会一直在工草呢家园里四处游荡。

天地是太阳和月亮的儿子  远大的胸怀拥着一颗凉薄的心 

在没有月亮的夜里 只希望从此再不被你提起

在这本《鲤·孤独》的书里，她的新作《好事近》恰恰放在了青山七惠的《一个人的巴黎》后面，尤其显得那份纠结痛苦的感情没有任何意义。看完整本书之后，我最喜欢的篇章居然是一个名不见经传的deerplay所写的《星期二的下午空茫茫》以及安意如的《牡丹亭》鉴赏。

在我重感冒的儿童节里，收到了爸爸发来的“儿童节快乐！”的短信，开心之余还是觉得有些苦涩，也只有在父母的眼里我永远都是原来那个不谙世事的孩子。做父母的真是伟大啊，为自己的孩子保留了最后一片乌托邦。

《星期二的下午空茫茫》这篇文章大体就是讲了小时候的孤独对于现在的我们来说也是一种幸福这样的事，除了里面的很多片段让我打开了回忆的柜子--星期二下午的电视每个台都在维修，爸爸妈妈上班的时候都被反锁在家里一个人玩，没有什么比流行的玩具更加重要的，仙剑奇侠传陪我度过了一个漫长的假期，曾经亲如姐妹的那些和我还有着微弱血缘关系的人们，我们多久没见面了？--我还喜欢着这么一段话：“小时候的我们是那么的容易满足--就好像一个人穿越一条冗长的却不满感应灯的长廊，虽然会不时地陷入黑暗，但只要向前一步，就能迈入光明。长大之后的孤独，却是所有的灯都换成了长明灯，环顾四周却空无一人。”

至于那篇《牡丹亭》的鉴赏，我只是单纯的欣赏着作者对柳梦梅和杜丽娘的嘉赏。

昨天下午在闷热的图书馆里，在我沉迷于那本《日本妖怪大全》之前我看的是宫泽贤治的童话《银河铁道之夜》。说是童话感觉又比童话多那么一点深沉的感情，不过宫泽先生的那匪夷所思的想象力确实让我觉得震撼。我想，几年前那部名声大噪的动画片《极地特快》如果灵感是来自于这部童话，那可真是只学到了一点皮毛啊。

最后，THANKS TO巧艺。

前几天本黄果经历了一段很痛苦的日子，集毁容，疼痛，食不知味等惨绝人寰的感受于一体的唇疱疹让本黄果实实在在的体会到身体是革命的本钱这道理。同志们，要注意身体健康啊！

生病的时候总是很脆弱，特别特别的想家，甚至于我好几次的生了逃学回家的冲动。就算昆明不是那么发达，就算昆明空气脏脏，就算昆明堵车堵得想吐血，就算昆明人又懒又小气，就算昆明有那么多那么多的不如人，它还是生我养我的地方，还是我的家。啊～昆明，我爱你。

最近睡眠不是很好，总是在半夜醒来，然后一直迷迷糊糊到天亮。后来我发现把手放在心脏上，感受心脏跳动的节奏，人会达到一种神奇的状态，闭着眼睛却好像可以看见很多东西，硬要说是什么也说不出来，感觉像一些片段以光速在脑中流动，融入血脉然后心脏才能以此为动力运作正常。于是我想起了很多很多被我放在不知哪个角落的记忆。原来很小的时候不敢走到走廊另一边的丁丁家不是因为那边很黑，是因为她妈妈对我很凶；原来我小学时期的很长一段时间每天回家都会站在洗衣机旁边的缝隙里望着楼下唱《天黑黑》；原来我初二的时候那么喜欢唱歌啊，还差点去竞争了合唱团的位置。

不论是夜晚还是清晨，当自己的世界静下来的时候，整个世界便熄了灯。

一直觉得我们的身体和大自然有着神秘的关系，所以我喜欢摸摸碰碰植物们，喜欢裸着在房间里跑来跑去。世间万物，人类是何其微小的一部分，过了多少个朝代，太阳还是那个太阳，月亮还是那个月亮。精神和灵魂也会消散，何况是不堪一击的肉体。

昨天看到一句有些意思的话－－就让那些并不真心爱我的人住在也许爱我的过去吧。过去是哪一天的过去？也许是谁的也许？

我繁花似锦的青春，也是属于你们的青春。

关于热波我居然只想说这么多，虽然我是真的很享受那暴晒的一天。

这是成都闹市之中的一座尼姑庵，叫金沙庵。有个十分宁静的光线静谧的小院，让我想起避风港三个字。也并非与世隔绝，却带着红尘之外的安宁，就好像世界末日的绝唱。靓靓在里面拜佛的时候我坐在木椅子上休息，居然脑中一片空白。不是放空不是走神不是睡眠不是发呆，这种全新的感受居然让我感觉到难得的安全。念心经念到“是大神咒是大明咒是无上咒是无等等咒能除一切苦真实不虚”的时候都没有这么安全，被别人抱在怀中都不曾这么安全过。原来人是真的可以达到这种身心合一的状态啊，现在我信了。

一花一世界，一树一菩提。

19个无法再倒回的年头，错过了太多本来应该美好的时刻。

听说在北方的街道

正把悲哀投入暖炉中焚烧呢

为了莫名的烦恼而独自伤神的话

那就把沉闷的岁月聚拢起来取暖吧

襟裳岬的春天是没有春天的春天

日子总会一天天接踵而至，面带微笑迎接吧

一家老式的手工布鞋店，猫和狗相处的很好，老板娘很认真的在纳鞋底，老板去买菜。阳光照射不到的傍晚也幸福非凡。

我残缺的小人生啊，急需填补啊。我的张士豪啊，您怎么一去不复反？

热情，慷慨，幻想，绝望。所有这些青春的传统品性--除了青春以外的的所有品性--都是与我们生命同生同灭的。这些感情就是生命的一个组成部分，可是青春的那些柔情呢--那种精力充沛的懒散，那种孤芳自赏的情怀--这些只属于青春，并且与青春一起消逝。

事情就是这样的。我在众人的怂恿下正在进行本人生命中第一次主动出征的战斗。重点是还忘记了带枪。

从除了小胡子全世界都知道，到全世界都知道，我自认为我还是付出了很大努力，劳心劳力啊。

这几天我说出来的话不像我说的，做出来的事更不像我会做的，整个人就两个字：反常。

小胡子对我有那么大影响力？！我自己觉得不可能吧。那我为什么这么暴躁？难道是因为猪流感···

星期一在陪课计划失败以后和靓靓聊了很多我的感情问题。最后还是归结于我太自我几个字上。看着莫言北海道走笔，舒舒服服的沉浸在《襟裳岬》绝妙的歌词里，安安静静的再看一次《堕落天使》，这样才比较像我吧。这几天我的生活被分割成两个部分，一半是海水一半是火焰。

明天开始就会平静下来的，我预感。

两天之内我诚心的算了很多次塔罗牌，对于总是出现死神这件事，我确实感到有点疲惫，何苦啊何苦啊？！

顺其自然吧。

我都快要忘记是多少年前看了初版的东邪西毒。总之那个时候我还没长到能理解这部电影的年纪，却也仍然对它赞不绝口，虽然我不懂。现在回想起来，好像很多电影都是这样，比如阿飞正传，比如榴莲飘飘，如今重新再看一遍又是一种全新的感觉，虽然有很多地方我能理解了却没办法感同身受。

每个人都有他自己的电影，35个导演的三分钟，其实每个人心中都有那个三分钟的片段，还能把自己感怀的一塌糊涂。

西毒，让我又爱又恨。

明哲保身，收放有度，觉得自己看透一切其实连眼前的这片沙漠都不曾看清，他让我又爱又恨。

就像我自己。风吹着张国荣的一头乱发，听着他说：“我曾经也有这样的机会，可不知为什么放弃了。”“我知道，要想不被人拒绝，最好的方式就是拒绝别人。”

我也是，很害怕，也不在乎别人怎么看我，只是不想别人过的比我开心。

他做到了，我没有。毒，有时候也是件困难的事。

“每个人都要经过这个阶段，看见一座山，就想知道山的后面是什么。我会告诉他，你会发现山的后面其实没什么。回头看，会觉得这边更好。”这边更好。。。。。。

白驼山，春天桃花会很美。

她嫁给了他的哥哥，天各一方。

“以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没什么分别，有些事会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。 ”她跪坐的镜子前痛的撕心裂肺，仍如这么多年来一样，忍着寂寞，忍着悲伤，忍着想念，忍着后悔，忍着爱。最后还是逃不过一场梨花带雨，一坛醉生梦死。

她留给他的醉生梦死，被另一个男人分走一半。都想要忘记，以后每天都是一个新的开始。可结局如何，一个男人说：“从此我不记得好多事情，只知道我喜欢桃花。”另一个说：“　当你不能再拥有，你唯一可以做的，就是让你自己不要忘记。”

谁说不能带着老婆闯江湖！

好大的气魄，好单纯的男人，好一个真性情的洪七。

在要死要活的关头还笑着，得意着，坚持着：不值得。但是我觉得痛快，这才是我自己。本来我应该没事的，当时我的刀没有以前快。我以前快是因为我直接，认为是对的，我就去做，从来不去想有什么代价。我以为我这一辈子都不会变，直到那个女孩来求我，我才发觉我完全变了，我竟然没有答应她，因为我知道你一定不会答应她。那天，我很失望，我觉得我已经跟你混在一起，变成了一个人，没有了自己。我不想跟你一样，因为我知道欧阳峰，绝对不会为了一个鸡蛋去冒险，这是我跟你的分别。

所以欧阳锋忌妒他。我呢？忌妒还是羡慕，总之就是不能成为他这样的人

慕容嫣还是慕容燕？爱到迷失自己，一点也不值得！

如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

我曾设想过很多遍，假如我爱上某人会不会也这么傻，心知肚明却还是要骗自己。这个前提还没有发生，所以我不能理解这个女人的疯狂，恨不得把她的所有镜头都删了再编一个终结版。

侠客浪迹江湖，孤独自有出处
装逼都装的人欲罢不能，能说它拍的不好吗？