白日梦的好天气

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      今天花了挺长的时间看完了这本匪夷所思的前世今生，这个愤怒的法国女人絮絮叨叨的诉说着丈夫突然去世后各种各样等待着她的琐事，没有眼泪没有哭喊没有失去继续生存的能力，然而，就是这样平凡冗长的诉说竟让我感到死亡的悲痛欲绝。

      我想起爷爷的去世。这是我短短的18年里唯一一次经历死亡，那个时候我还很小。我很喜欢我的爷爷，小时候他总是带我坐在奶奶家外面的走廊上给我讲故事，各种各样的，如今我已记不清楚的故事。后来因为帕金森他几乎都不能辨认谁是他的儿子谁是他的女婿。我并没有觉得悲伤，这个变化的过程有段时间，我不曾意识到这个变化是多么的残酷。直到爷爷过逝我仍然浑然不知死亡究竟意味着什么。不懂事的年纪让我侥幸逃过一次悲痛欲绝。

     待我明白死亡含义之后再去回忆当时，觉得内疚无比，因为当时没有悲伤而觉得自己不孝。再后来，应该是即将懂事的年纪，我开始庆幸爷爷没有熬到现在，还好很多年前就结束了病痛的折磨。

     我相信死去的人也有他们自己的另一个世界，可能不必担心那个无止境的未来，也不会挨饿受冻。但我不相信那就是所谓的天堂，应该和现在一样会快乐也会寂寞。

     这是对广泛意义上的死亡特制的观点。如果是我爱的人，又是另外一回事。

     说到底没有人想要孤独的生活在这个世界上，也不可能。都会尽力的想把自己喜爱的东西留在身边，也难免做一些“如果能这么一辈子下去就好了”的白日梦。

      突然之间我的乡愁再次袭击了我，我此刻无比想念与我相隔万里的父母，因为自己不能陪在他们身边而内疚万分，真是，对不起啊。

      我从不敢想象父母从我身边永远离去的时刻我会如何，这个残忍的念头每每萌芽就会被我扼杀。我想这不是我还未能独立的原因，我从不依赖他们，但毫无疑问我绝不能失去他们。

      死亡是件沉重又轻飘飘的事，是件总会冲淡悲伤，就像作者吉罗最后说的“每个人还是要回家去，每个人还是会去做爱，每个人都会离开这里。”

       但我们都知道，吉罗对丈夫的爱和怀念可以穿越深不可测的时光。