白日梦的好天气

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今夜我无法入睡。

那天看王小波的《天长地久》看到他说：我喜欢今天，但愿今天别过去。两年之前，几乎每一天我都那么想。我爱这开阔的天地，爱路两边结的批把，爱满树的妖娆紫色的桑椹，爱安吉的美味米线和烧烤，爱学校门口便宜又好吃的“老鼠肉”，爱脸大的遮住阳光的色噶，爱小雀斑和高鼻子相处融洽的猫，爱喝烫水的叮咚，爱偷看我天天卡的衰人和水水，爱背挺得笔直的颖仔，还有其它的好多好多小生命。

直到有一天，我突然发现自己原来已经把自己逼入绝路了，原来每个人的爱都那么有限，我给了好多好多，已经没有足够分量再分一个人。

今天看到色噶这么不安这么难过，我真的好想安慰她，但是抱着她的时候，才第一次知道什么叫悲从中来。

昨天晚上三个人一起聊到原来的快乐时光，开心的大笑，我几乎快要忘记这半年以来一直困扰我，而且越来越强烈的不安和恐惧。

每次听《儿歌》都会想起猫说这是她想对我说的话，然后想起那句我永远记不清楚的话：在这个物是人非的世界上，我最喜欢你。我不知道为什么现在见了面反而会这么陌生又局促，回昆明第一次见到你我真的很开心，本来想给你个大大的拥抱，但是那种距离感和你那种我不知道该怎么形容的笑让我又打消了这个念头。那天在你博客留言说让你离开这里，就不要再回来，其实算是我对自己说的话。

衰人你那颗亚麻色的头啊，我越看离我越遥远。今天去看你的博客，原来好几年前你的某篇博客还盗用了我最喜欢的诗和我和猫的“拌面”情节。那个时候我们熟了没有？今天要分手的时候我眼泪都快流下来了，简直是匪夷所思。

刚刚因为太难过了就跑去关注了一会儿结了蛛网的校内，回来竟然就TMD开始逃避这些事情。我写不下去了

总之在这半年里，我没有一次笑得心无城府，坦坦荡荡。我很努力很努力想要挽回，到今天我放弃了。大后天我就回四川了，我要好好的把抽离出来的感情放在一个人身上认认真真的爱一次，死也要死的轰轰烈烈；我要早起去晨练，每天都买一杯淡而无味却迷死人的豆浆喝，然后11点就蒙头睡觉；我要死命看书学习考传媒研究生。

我不知道自己做不做得到。我知道自己做不到。我不知道自己做得到。

暂且就将以上情绪当作我的敏感内脏给我的一次惩罚，那个时刻离到来还有很久很久，很久很久很久。一切没有想象的那么糟，一切没有想象的那么糟，一切没有想象的那么糟。

之后的日子我会不停的问，为什么不打电话给我，为什么不对我笑，为什么不听我说完，为什么不对我说拜拜，为什么我说喜欢你你都不回应我。如果你们听见，能不能给我个肯定的答案，我真的很害怕很害怕。

现在radio dept的每一个音符都让我痛彻心扉。