白日梦的好天气

     生命确实是最神奇的东西，能够让人欲罢不能的探究这些找不到答案的话题，最后还是在时间流逝中从这个世界上消失，留不下任何东西

     那个被奇异的虫附身的女孩每当日暮降临就会衰老死去，停止呼吸，又在第二天早晨重新活过来，跟随着虫的生命一直活下去。然而在虫离开之后她却无法忍受漫长生命无法掌握的不安，再次去闻那种虫寄生的花，让生命变成短暂的一天，然后每天充实着老去。

     还有那个活了不知几万年的水虫，在生命即将终结时义无反顾的旅行几十万里，汇入大海分解消失。而那个差点被吞噬的绝望孩子却找到了活下去的勇气。

     已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。

     我们那些悲愤难平，激情四射的情绪在无限博大的时间洪流下变得不值一提，就好像人们都忘记了如何去闭上第二层眼睑，忘记了生命真正的模样。

     那个得了怪病的女孩，被家人遗弃在远亲家能看不到光的仓库里。她静静的在黑暗里告诉表兄人有两层眼睑，只有闭上了第二层才能真正看到黑暗，同时也能看到自己脚下流淌的那条光河，美丽，无与伦比。 

     生命比我们想象的要广大博爱，时间不是唯一的衡量标准。谁知道真实的痛苦是看不到这个世界还是失去观望生命光河的能力。

      今天花了挺长的时间看完了这本匪夷所思的前世今生，这个愤怒的法国女人絮絮叨叨的诉说着丈夫突然去世后各种各样等待着她的琐事，没有眼泪没有哭喊没有失去继续生存的能力，然而，就是这样平凡冗长的诉说竟让我感到死亡的悲痛欲绝。

      我想起爷爷的去世。这是我短短的18年里唯一一次经历死亡，那个时候我还很小。我很喜欢我的爷爷，小时候他总是带我坐在奶奶家外面的走廊上给我讲故事，各种各样的，如今我已记不清楚的故事。后来因为帕金森他几乎都不能辨认谁是他的儿子谁是他的女婿。我并没有觉得悲伤，这个变化的过程有段时间，我不曾意识到这个变化是多么的残酷。直到爷爷过逝我仍然浑然不知死亡究竟意味着什么。不懂事的年纪让我侥幸逃过一次悲痛欲绝。

     待我明白死亡含义之后再去回忆当时，觉得内疚无比，因为当时没有悲伤而觉得自己不孝。再后来，应该是即将懂事的年纪，我开始庆幸爷爷没有熬到现在，还好很多年前就结束了病痛的折磨。

     我相信死去的人也有他们自己的另一个世界，可能不必担心那个无止境的未来，也不会挨饿受冻。但我不相信那就是所谓的天堂，应该和现在一样会快乐也会寂寞。

     这是对广泛意义上的死亡特制的观点。如果是我爱的人，又是另外一回事。

     说到底没有人想要孤独的生活在这个世界上，也不可能。都会尽力的想把自己喜爱的东西留在身边，也难免做一些“如果能这么一辈子下去就好了”的白日梦。

      突然之间我的乡愁再次袭击了我，我此刻无比想念与我相隔万里的父母，因为自己不能陪在他们身边而内疚万分，真是，对不起啊。

      我从不敢想象父母从我身边永远离去的时刻我会如何，这个残忍的念头每每萌芽就会被我扼杀。我想这不是我还未能独立的原因，我从不依赖他们，但毫无疑问我绝不能失去他们。

      死亡是件沉重又轻飘飘的事，是件总会冲淡悲伤，就像作者吉罗最后说的“每个人还是要回家去，每个人还是会去做爱，每个人都会离开这里。”

       但我们都知道，吉罗对丈夫的爱和怀念可以穿越深不可测的时光。